Как подружить братьев и сестер: 4 простых совета

Содержание

8 простых советов родителям, как подружить братьев и сестер

Как подружить братьев и сестер: 4 простых совета

Война братьев и сестер — история, которая стара как мир. Специалисты выделяют 4 причины детских конфликтов в семье: отсутствие занятости у детей, борьба за внимание родителей, бытовые проблемы и накопленная обида.

Такие конфликты стали притчей во языцех и поводом для шуток. Только вот родителям детей, которые никак не могут найти общий язык, не до смеха. Если эта тема касается и вашей семьи, знайте: выход из ситуации существует.

«Полезно знать» рассказывает, как привнести мир и гармонию во взаимоотношения маленьких сестер и братьев.

Прежде всего, стоит отметить: не бывает отношений без конфликтов. И отношения братьев и сестер вовсе не исключение.

В норме дети даже должны немножко соперничать за внимание родителей и объединяться перед лицом «внешнего врага», например обидчиков в школе.

Чтобы свести к минимуму конфликты и подружить братьев и сестер, психологи рекомендуют родителям придерживаться следующих советов.

Отведите индивидуальное родительское время для каждого ребенка

Условный час, в который все внимание родителей принадлежит только этому ребенку. Это может быть совместное занятие (прогулка, чтение) или просто разговор по душам. Особенно это важно для первенца, ведь он еще помнит то время, когда был один в семье и все внимание было направлено лишь на него.

Организуйте личное пространство для каждого из детей

У каждого ребенка должно быть личное пространство в доме.Если нет возможности предоставить им разные комнаты, стоит условно разделить детскую на маленькие владения. У ребенка должны быть только его кровать, полка в шкафу и одежда на ней, часть стола, посуда.

Перестаньте сравнивать и навешивать ярлыки

Никогда не сравнивайте своих детей между собой, а также с другими детьми. Используйте только повествовательный тон: «Антон отлично танцует. Оля хорошо поет». Никаких «зато» между этими утверждениями быть не должно, ведь это обесценивает старания и заслуги обоих детей.

Но не стоит постоянно называть условного Антона «наш танцор», ведь это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок может и «застрять» в этом звании.

Поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Учитывайте интересы каждого ребенка, вместо того чтобы всегда провозглашать равенство

Как можно меньше объединяйте детей на словах и в поступках. Помните: это две разные личности. Особенно если разница в возрасте больше 3 лет, ведь тогда их потребности, интересы и режимы дня могут не совпадать.

Игрушки и гаджеты могут быть общими, но в то же время ребенок должен знать: он имеет право не делиться своей ценной вещью, если не хочет.

Не стоит все время твердить о равенстве, лучше дать каждому ребенку то, в чем он нуждается. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Но каждый ребенок будет чувствовать себя уверенно, зная, что с его интересами и нуждами считаются и он сможет всегда получить то, что ему действительно понадобится.

Не делайте из старшего ребенка няньку младшему

Воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети не виноваты в том, что вы решили родить еще детей и не рассчитали свои силы. Если разница в возрасте составляет менее 12 лет, то оставлять старших надолго присматривать за младшими даже опасно.

 Если же разница в возрасте больше, тогда старший может взять на себя эту ответственность, но только по договоренности, в конкретное время и за «плату».

«Плата» может быть любая, о которой договоритесь с подростком: долгожданная покупка, желанное развлечение или еще что-то подобное.

С другой стороны, у каждого члена семьи есть обязанности по дому. И присмотр за младшим может быть оформлен в качестве такого «вклада» ребенка. Но все должно быть четко оговорено: сколько часов и по каким дням.

Учите детей быть командой

Поощряйте командную работу детей. Можно попробовать такую тактику.

 Заведите общую для детей копилку, в которую вы будете опускать монетку всякий раз, как увидите, что дети отнеслись друг другу вежливо и уважительно, играли долгое время без ссоры и т. п.

Забирайте по одной монете всякий раз, как дети начинают ругаться. Позже дети должны вместе решить, как потратить заработанные деньги.

Займите детей

Часто причиной драк и ссор становится банальная скука. Что может быть веселей для скучающего ребенка, чем начать приставать к кому-то, чья реакция на это будет отменной? Так что иногда своевременно поданная вами идея для увлекательного занятия может остудить страсти.

Будьте справедливым

Не занимайте чью-либо сторону и не выясняйте, кто зачинщик конфликта. Не стоит обоюдно наказывать детей в их конфликтах, если не существует угрозы жизни и здоровью.

В последнем случае следует разнять детей и развести по разные стороны, чтобы они остыли. В остальных ситуациях лучше и вовсе сохранять нейтралитет.

Принимайте и понимайте чувства и взгляды обоих, помогайте им донести их друг до друга.

Не вкладывайте все средства семьи в одного ребенка.

Источник: https://teletype.in/@lozzache/HkMuPPXG7

Как подружить старшего и младшего ребенка? Советы психолога

Как подружить братьев и сестер: 4 простых совета

Воображаемой картинкой, на которой детишки спокойно играют друг с другом, не ссорятся и с улыбкой сидят у мамы или папы на коленках, тебя уже не проведешь. Старший сражается за внимание взрослых, отвергает младшего, сердится на него, может толкнуть, а если уже умеет говорить, то просит куда-то отдать.

Младший часто плачет. Но самое ужасное то, что, когда один из них замолкает, затихает, ты начинаешь заниматься только другим.

Чувствуешь себя предательницей, и вина разрывает тебя на части! В результате становится невозможным полноценное времяпрепровождение с каждым ребенком по отдельности (а ведь ты наслышана, что это для них необходимо!). Играя с одним, ты считаешь, что обделяешь другого.

Тот, с кем играют, считывает волнение и вместо забавы цепляется за тебя и буквально выводит из себя нытьем или даже слезами. В поисках решения ты тешишь себя надеждой, что, когда дети подрастут, все изменится. А как насчет того, чтоб изменения произошли уже сейчас?

Мы детей не делим!

Распространенная практика среди молодых родителей – поделить детей между собой. Старшим занимается папа, мама же уделяет внимание грудничку. Вроде бы логично. Старший более самостоятельный, его можно даже в детский сад записать, а вот младшенькому мама рядом жизненно необходима.

Психологи настоятельно рекомендуют отказаться от такой практики, не говорить о ком-то из детей, что он мамин или папин. Наоборот, старайтесь объединить малышей. Одновременно занимайтесь сразу двумя детками. Особенно во время игры. Помогай старшему понять малютку, но не превращай в своего помощника.

Скажем, во время кормления грудью ты можешь почитать старшему ребенку, идти на прогулку тоже лучше вместе, купать их и укладывать в постельку тоже стоит одновременно. Ну а если бабушка предлагает сегодня погулять со старшеньким на площадке, то завтра пусть покатает кроху в колясочке.

А ты проведи время с тем, кто остался дома.

Ему нужно больше времени

Старайся быть справедливой и избегать перекосов в ту или иную сторону. Тот, кто молчит и не просит о помощи, нуждается во внимании не меньше того, кто его усиленно требует. Только реагируем мы зачастую на того, кто громче и настойчивее настаивает на своем. Как правило, вторые детки более тихие.

Они, в отличие от первых, с самого рождения привыкли, что внимание им достается не всегда. Первенец же, напротив, не может смириться с тем, что родителей, которые принадлежали только ему, приходится делить еще с кем-то.

В результате он стремится отобрать у младшего все внимание! Однако и старшие могут быть тихонями, становиться удобными и даже услужливыми, только бы их любили так же сильно, как младшего. Говори со старшим, уверяй в своей любви и не требуй от него немедленно подружиться с младенцем.

Объясняй, что в данный момент занята, ориентируй, когда освободишься и сколько придется ждать. Озвучивай потребности и защищай интересы каждого.

Не пытайся отвлечь младшего, если старший забрал свою игрушку, и не требуй от него отказаться от нее в пользу малыша. Скажи ревущему младшему слова утешения, обними, приголубь.

Старший сам поймет, что ты справедливо защищаешь и его интересы, а тебе не нужно будет прикрикивать и стыдить его.

Если старший ревниво тоже захочет ласки – это прекрасная возможность объединить всех в общих обнимашках. 

Ну что за характер!

Наши детки не могут справляться со всей гаммой чувств, которые испытывают. Порой их охватывают не только радость, но и ярость, не только любовь, но и ненависть. И если в твоем крохе проявляется все больше негативных качеств, то представь, каково у него на душе!

Часто мы сталкиваемся с тем, что старшенький ребенок превращается чуть ли не в монстрика. Он может кричать на родителей, обзывать их, бить, падать на пол, чтобы добиться желаемого, заходится в истерике… И как бы родители ни берегли его, ни щадили, малыш при этом только ожесточается. И быть объективным к такому ребенку все сложнее. А ведь он на самом деле нуждается в помощи и поддержке!

Читай также: Чего не нужно ждать от своего ребенка: мнение психолога

При этом важно помнить, что и младшенький многого недополучает. Пока вы с мужем заглаживаете свою вину перед старшим, малыш часто предоставлен сам себе.

Еще один момент – младший может пострадать от разозлившегося старшего, например (не всегда намеренно!). Для начала родителям следует признать, что с данной ситуа­цией они не справляются, и обратиться за помощью.

Настоятельно советуем начать с книг Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и Л. Дубинской «Дитина не слухає. Що робити?» и использовать в общении с малышом активное слушание. Стоит также посетить или прослушать онлайн лекции психологов по воспитанию ребенка. А если ощущаете необходимость, то записаться на консультацию к специалисту.

Чем поможет психолог?

Нужно признать, что у молодых родителей нет внутреннего сопротивления перед визитом к психологу. Современные мамы и папы легко обращаются за помощью, если видят в этом необходимость. Однако в их планы могут вмешаться бабушки, которые порой не верят психологам и дают свои рекомендации по воспитанию.

Читай также:  Как избавиться от детской ревности между братьями и сестрами

Если ощущаешь необходимость в консультации – не стесняйся этого. Психолог не будет тебя ни в чем обвинять, наоборот, станет поддерживать в непростой ситуации.

Главное, он даст тебе «инструмент» (поможет овладеть методикой), который позволит самостоятельно наладить отношения между детками. 
Не жди мгновенных результатов. Нет кнопки, с помощью которой ты снова превратишь своего первенца в милого ангелочка.

Придется потрудиться! И очень важно, что, начав помогать одному из деток, ты тем самым поможешь и другому – им станет легче взаимодействовать.

Наш специалист: 

Лиля Дубинская, психолог, Киев

Больше полезной информации ты найдешь в новом выпуске журнала «Твой Малыш» №10/2017

фото: depositphotos.com

Источник: http://tvoymalysh.com.ua/children/child-psychology/9649-kak-podruzhit-starshego-i-mladshego-rebenka-sovety-psihologa.html

Организуйте личное пространство для каждого из детей

У каждого ребенка должно быть личное пространство в доме.Если нет возможности предоставить им разные комнаты, стоит условно разделить детскую на маленькие владения. У ребенка должны быть только его кровать, полка в шкафу и одежда на ней, часть стола, посуда.

Перестаньте сравнивать и навешивать ярлыки

Никогда не сравнивайтесвоих детей между собой, а также с другими детьми. Используйте только повествовательный тон: «Антон отлично танцует. Оля хорошо поет». Никаких «зато» между этими утверждениями быть не должно, ведь это обесценивает старания и заслуги обоих детей.

Но не стоит постоянно называть условного Антона «наш танцор», ведь это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок может и «застрять» в этом звании.

Поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Не делайте из старшего ребенка няньку младшему

Воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети не виноваты в том, что вы решили родить еще детей и не рассчитали свои силы. Если разница в возрасте составляет менее 12 лет, то оставлять старших надолго присматривать за младшими даже опасно.

Если же разница в возрасте больше, тогда старший может взять на себя эту ответственность, но только по договоренности, в конкретное время и за «плату».

«Плата» может быть любая, о которой договоритесь с подростком: долгожданная покупка, желанное развлечение или еще что-то подобное.

С другой стороны, у каждого члена семьи есть обязанности по дому. И присмотр за младшим может быть оформлен в качестве такого «вклада» ребенка. Но все должно быть четко оговорено: сколько часов и по каким дням.

Топ-5 книг о том, как вырастить дружных детей

Как подружить братьев и сестер: 4 простых совета

И даже когда что-то все-таки срабатывало, радость оказывалась скоротечной. Между детьми всплывала новая проблема, требующая немедленного решения. Как и многие родители, я сильно вовлекалась в детские конфликты, выясняя, кто первый начал и что сделал.

Я отчитывала то одного, то второго, в сотый раз проговаривая: «У нас дома не дерутся», «Мы не ругаемся», «Нельзя обижать сестру (брата)» и так далее. Как и многие родители, я устала делать это каждый день, брать на себя ответственность за их действия, каждый день исправлять несправедливость и пытаться убедить их договориться.

И как все родители, я хочу, чтобы мои дети дружили, а не росли как кошка с собакой. И я снова ищу подходы и подбираю слова.

Сиблинги, или как их еще называют «сибсы» (от английского siblings и sibs, что в переводе означает брат или сестра) — это термин, который употребляется для определения родных братьев и сестер в генетике.

Подготовленная порталом Kids365.ru подборка книг о воспитании сиблингов — это не список от экспертного сообщества или рейтинг какого-либо издательства.

В нашем списке только то, что мамы рекомендуют друг другу для обязательного прочтения.

Книги, которые были им полезны, помогли понимать своих детей чуть лучше и находить более верные и деликатные решения споров и разногласий между братьями и сестрами.

1. «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Авторы: А. Фабер и Э. Мазлиш.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книга:

Эту книгу можно назвать настольной «библией для родителей сиблингов». О конфликтах между детьми в семье. Авторы подробно и с примерами рассказывают о возможных конфликтах между братьями и сестрами, о том как ведут себя родители, как воспринимают дети друг друга и родительское поведение.

Ведь иногда, стремясь улучшить отношения между своими детьми, родители получают обратный эффект. Адель Фабер и Элейн Мазлиш помогут разобраться в том, когда стоит вмешиваться в детские конфликты, как это сделать деликатно и с пользой. Основная идея книги — родителям нужно признать чувства детей по отношению друг к другу, пусть даже негативные.

А затем научить каждого из детей выражать свои чувства безопасным способом. Вы найдете множество практических рекомендаций. Среди них, к примеру, такие как «общаясь с одним ребенком, не говорите о другом» или «каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине».

В бумажной версии книги важные моменты продублированы в приложении, которое можно вырезать и носить с собой как памятку. Книга легко читается и сопровождается говорящими комиксами, которые можно разбирать вместе с подросшими детьми.

Фабер и Мазлиш советуют не навязывать детям определенную роль в семье, старший не всегда должен быть самым ответственным, а младший не обязан по умолчанию следовать за взрослыми. И еще важный момент: не стоит стремиться к формальному равенству. Уделяйте каждому ребенку столько времени, сколько ему необходимо в данный момент, не пытаясь дать всем одинаковое количество внимания.

М. Розенблюм-Санчук.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книга:

Книга о том, какими могут быть отношения между детьми, что они чувствуют друг к другу и к родителям и как выражают свои чувства.

Автор позволяет взглянуть на братские и сестринские ссоры глазами детей, понять, что они чувствуют и думают на самом деле.

Психотерапевт Мадлена Розенблюм-Санчук рассуждает о том, какая разница в возрасте между сиблингами наиболее благоприятная, как уменьшить проявления ревности и соперничества, как понять старших и младших детей, чем опасно положение среднего.

Основная идея книги в том, что родители должны не подавлять негативные чувства и фантазии своих детей, а работать с ними. Любые плохие или запретные чувства нужно уметь контролировать, и детей тоже нужно этому учить.

3. «Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формировании его личности»

Э. Шенбек.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книга:

Эта книга будет полезна не только родителям с двумя и более детьми. Она обширна и охватывает всех членов семьи. Вы узнаете много нового о себе и своем супруге, лучше поймете коллегу, а также узнаете, как выстраивать отношения с детьми и между детьми в своем собственном доме.

Автор рассказывает, как последовательность появления в семье новых членов и родительская позиция по отношению к детям внутри одной семьи воздействует на характер и дальнейшую жизнь каждого из нас. Исследованию этой темы шведский психолог Элизабет Шенбек посвятила долгие годы.

В частности, она выяснила, что рожденные первыми сестры имеют гораздо больше мужественных качеств, чем те, кто занимал вторую и последующие позиции. Возможно, у них даже больше мужественности, чем у младших братьев, которые привыкли, что их всегда опекают.

Шенбек пишет, что нет ни одной сиблинговой позиции, которая была бы хуже или лучше других. Все они разные. И знание этих различий поможет нам лучше понимать друг друга и своих детей.

4. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»

И. Млодик.

Купить в интернет-магазине: первая книга — ozon.ru, labirint.ru; вторая книга — ozon.ru, labirint.ru.

О чем книги:

Здесь вы не встретите четких рекомендаций и алгоритмов, это скорее размышления на тему воспитания детей. Первая книга помогает взрослым разобраться со своими собственными чувствами и переживаниями. Вторая — в понятной и доступной форме рассказывает детям об устройстве семьи. В обеих есть полезные главы, посвященные отношениям между братьями и сестрами.

Важно в книгах Млодик то, что она будто расшифровывает те смутные чувства, которые сопровождают почти каждого человека с детства. Если вы были старшим ребенком в семье, то вам наверняка «поручали» присмотреть за младшими, взять их с собой на прогулку или просто поиграть вместе.

Помните ощущение, что за родительское внимание приходится бороться? Мамой и папой уже нельзя владеть безраздельно, любовь приходится делить с братом и сестрой. Из «старших детей» обычно вырастают ответственные взрослые, которые привыкли все контролировать, люди с обостренным чувством долга.

А вот младшие, напротив, даже во взрослом состоянии отличаются некоторой пассивностью, но при этом умеют нравиться и быть любимыми.

Поняв собственные чувства, родители могут гораздо успешнее взаимодействовать с собственными детьми — и говорить им именно те слова, которых, возможно, не хватило им самим в детстве.

5. «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Ю. Гиппенрейтер.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книги:

Практический психолог и профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер учит родителей слышать своего ребенка, понимать, почему он это говорит и что за этим стоит. А также она предлагает родителям уроки правильного «говорения» с детьми. Так, чтобы они слышали и понимали вас.

Освоив эти техники, родители могут помочь своим детям лучше понимать друг друга. В обеих книгах много реальных примеров жизненных ситуаций, которые автор разбирает и подробно комментирует.

Вы не найдете здесь отдельных глав и параграфов, посвященных отношениям детей в семье, но описанные ситуации касаются и единственных детей, и тех, у кого есть братья или сестры.

Основной акцент автор делает на том, что уметь слушать и слышать нужно каждого ребенка, независимо от того, старший он или младший, прав или виноват в конфликте со своими сиблингами. Иногда, считает Юлия Гиппенрейтер, достаточно только выслушать обе стороны, чтобы конфликт разрешился сам собой.

Конечно, это далеко не все книги, описывающие отношения братьев и сестер, обучающие родителей правильному разрешению конфликтов между ними, советующие, как подружить детей и уменьшить ревность между ними.

Это, скорее, необходимый минимум, изучив который, вы сможете лучше понимать своих детей, а следовательно поймете, как научить их жить вместе и быть счастливыми, несмотря на то, что они все такие разные.

Источник: http://kids365.ru/top-5-knig-kak-vyrastit-druzhnyh-detej/

Без слез, обид и ревности: лучшие советы родителям, как подружить братьев и сестер — Статьи на Pandaland

Как подружить братьев и сестер: 4 простых совета

Один ребенок – хорошо, а два (три, четыре и т.д.) – лучше, и с этим сложно не согласиться. Правда, когда в одном доме растут несколько братьев и сестер, то, как бы вы ни старались, разногласий между ними не избежать.

И многие мамы и папы вынуждены признать, что отношения без ссор и обид между всеми детьми – увы, скорее миф, чем правда. И говорить в таких случаях: «Не ругайтесь, в вас течет одна кровь» или «Вы же не чужие» нельзя, так как эти фразы вызывают в каждом ребенке отчуждение и отчаянное сопротивление.

Однако, несмотря на эти неприятные прогнозы, подружить старших и младших можно. Сегодня мы расскажем, как этого добиться.

Каждому родителю хочется, чтобы детки росли в дружной обстановке, заботились и любили друг друга. Но, как утверждают психологи, любить друг друга они не обязаны, хоть звучит это несколько странно.

В обычной, благополучной и здоровой семье нормой считается, если дети соперничают, конфликтуют друг с другом, борются за внимание родителей и ревнуют их к старшим/младшим.

Также братья и сестры, находясь вне дома, скажем, в лагере или школе, уже самостоятельно объединяются против «внешних врагов», защищая и оберегая друг друга, так как кровное родство выше всяких личных недомолвок.

И это, отметим, происходит без лишних родительских напоминаний.

Родителям нужно соблюдать в воспитании детей баланс и быть мудрыми, чтобы не акцентировать внимание на разногласиях, и вместе с тем не заставлять «любить друг друга, потому что вы родные». Тогда братья и сестры с бОльшей вероятностью вырастут дружными и заботливыми.

6 шагов, которые помогут родителям подружить детей:

Выделите пространство. Несмотря на возраст, каждый ребенок в доме должен иметь свой личный «островок безопасности и уединенности». Это может быть не только комната, а хотя бы своя кроватка, тумбочка, столик или полочка. И, разумеется, его одеждой, обувью и посудой (без ведома малыша), нельзя распоряжаться никому, даже маме с папой.

Озвучьте простые правила.

Объясните детям, что все имеющиеся игрушки, в том числе и планшеты, гаджеты могут использоваться всеми на равных условиях, но каждый ребенок может отказать брату/сестре, если не хочет чем-то делиться из личных «закромов». Не стоит силой заставлять чадо отдавать какую-то особенно ценную ему вещь против его воли. Кто-то из деток еще не умеет выстраивать свои границы, поэтому сохраняйте терпение и такт.

Обозначьте личное время для каждого ребенка, чтобы он пообщался с родителями. Так называемый, «часик индивидуальной любви».

Крайне важен этот пункт для первенцев, потому что в их памяти живы те времена, когда они обладали безраздельным правом на маму и папу, а сейчас вынуждены «делить» их с другими детьми.

Как проводить совместный досуг? Гуляйте, читайте книги, рисуйте, мастерите, ездите за продуктами, делайте, что угодно, но только с одним-единственным малышом. Можно скреативить и создать расписание – когда, с кем и где вы будете проводить время, так вы гарантированно избежите ссор и капризов.

Перестаньте сравнивать. Пожалуй, один из самых важных советов в нашем списке.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте детей, даже если очень хочется, но – нельзя! Старайтесь оперировать исключительно безоценочным суждением – только повествуя, описывая и утверждая. Например: «Армашка здорово рисует. Мадинка вкусно готовит. Арсенчик очень внимательный».

Потренируйтесь как-нибудь в одиночестве, это важный навык. У нас, увы, он напрочь отсутствует, мы привыкли судить детей и ставить их в пример друг другу, либо противопоставлять со словом «ЗАТО». «Армашка отлично рисует, ЗАТО Мадинка замечательно готовит».

Тут дети не понимают родителей и обижаются: неясно, их только что похвалили или осудили? Армашка, значит, плохо готовит, а Мадинка не умеет рисовать? Или как? Старайтесь не объединять похвалу в единое предложение, и все поймут так, как надо.

Учитывайте интересы всех детей. Это правило плавно вытекает из предыдущего: не заставляйте детей делать то, чего они не хотят, ни словесно, ни действиями. Конечно, когда они еще крохи, так удобно проводить время совместно: играться, гулять, кушать.

Но если между детками разница в 3-4 и более лет, то их интересы будут существенно разниться, это относится и к режиму дня, и к досугу.

Оставьте старшего ребенка дома, чтобы он не скучал с вами и младшеньким на занятиях в «развивашке», и наоборот – не берите кроху туда, где он начнет мешать старшему в его «взрослых» занятиях.

Будьте справедливы. Самый главный пункт, который мы оставили напоследок.

Не лепите из старшего «няню» для младших братиков/сестричек, не выделяйте «любимчика», вкладывая все средства только в него, не ждите, что дети осознают, как вам трудно (в том числе и финансово) – старайтесь все доходчиво объяснять без упреков и угроз. Вместе с тем, дети – гораздо умнее, чем мы думаем, они способны на милосердие, заботу и сами могут предложить помощь, если видят, как вам тяжело.

Растите детей личностями с индивидуальными взглядами на жизнь. Да, это требует колоссального труда и отдачи, но оно того стоит. Не просите детей дружить насильно, только потому, что вам будет приятно, поверьте, они вырастут достойными людьми, которые ценят добродетель, и станут помогать и поддерживать друг друга по собственному желанию

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/bez-slez-obid-i-revnosti-luchshie-sovety-roditelyam-kak-podruzhit-bratev-i-sester

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.