Как перестать бояться быть неидеальной мамой: мнение психолога

Содержание

Как перестать бояться: советы и действенные методы

Как перестать бояться быть неидеальной мамой: мнение психолога

В мире взрослых людей принято скрывать свои страхи от других. Только игнорируя проблему, решить ее невозможно. Если страх чего-либо мешает вам осуществлять задуманное или причиняет определенный дискомфорт, стоит задуматься, как перестать бояться?

Когда страх становится проблемой?

Прежде всего, стоит определить степень своего страха. Ведь переживать перед экзаменом, опасаться за здоровье родных или переходить на другую сторону улицы при виде шумных компаний — это нормально. Любой здоровый человек испытывает определенные эмоции перед важным событием и дорожит близкими людьми. У каждого из нас присутствует инстинкт самосохранения.

Проблема существует, если страх перед чем-то или кем-то вызывает:

  • дрожь в руках;
  • повышение артериального давления;
  • заикание или другие речевые зажимы;
  • ступор;
  • легкую заторможенность;
  • учащенное сердцебиение;
  • значительный дискомфорт и мешает предпринимать какие-либо действия или принимать решения.

Такое состояние опасно хотя бы тем, что в экстремальной ситуации вы не сможете защитить себя или в рабочем споре отстоять свое мнение. Все зависит, конечно, от того, чего именно вы боитесь.

Врага нужно знать в лицо

Как от каждой болезни существует определенное лекарство, так и против каждого вида страха свое оружие. Определите своего главного врага. Чего вы боитесь больше всего? Это – предмет, живое существо, человек или обстоятельство? Рассмотрим самые распространенные страхи и методы борьбы с ними.

Собака Баскервилей

Вы сворачиваете в переулок и вдруг слышите лай за спиной. Сердце уходит в пятки от ужаса, мозг рисует картину – разъяренные глаза, налитые кровью, открытая пасть в пене. Чудовище рычит, вы слышите, как оно следует за вами по пятам.

Вы помните, что бежать ни в коем случае нельзя, ибо можно спровоцировать еще большую агрессию пса, поэтому в ужасе останавливаетесь и ожидаете жестокой расправы… Монстр приближается и оказывается, что это всего лишь лениво тявкающая лохматая дворняга.

Знакомо?

В случае, если вы столкнетесь с действительно опасной стаей собак, коих на улицах современных городов достаточно, ваш страх может помешать защитить себя и спровоцировать ситуацию опасную для жизни!

Чтобы перестать бояться, попробуйте один из этих методов:

  1. Заведите щенка. Во-первых, вы увидите, что эти животные все же подчиняются человеку. Во-вторых, на правах взрослой и более сильной «особи» вам придется иногда защищать малыша от бродячих псов на прогулке, что будет способствовать проявлению смелости. Ну и, наконец, можно приобрести щенка овчарки, шарпея или пит-бультерьера и обучать его у инструктора. Тогда вы приобретете не только друга, но и защитника.
  2. Начните подкармливать бездомных псов. Это позволит проникнуться сочувствием и посмотреть на своих «монстров», с другой стороны. Бедные, голодные, никому не нужные существа, разве можно назвать их «чудовищами»? Такая благотворительность имеет дополнительные плюсы – животные в вашем районе будут узнавать свою «кормилицу», проникнутся к вам доверием и не будут нападать.
  3. Приобретите электрошокер. Не думайте, что придется вступать в бой с лающими дворнягами и защищаться от них разрядами тока. До этого вряд ли дойдет! Просто при виде стаи собак нажимайте на кнопочку сбоку устройства. Животных испугает резкий звук, и они разбегутся. А вы будете чувствовать себя более комфортно, понимая, что сможете за себя постоять в случае нападения.

Страх смерти и болезней

Легкий насморк, простуда и головная боль заставляют вас лихорадочно искать в интернете признаки страшных заболеваний. До того, как попадете на прием к врачу, вы успеваете во всех красках пережить в своем воображении смерть от рака, СПИДа, менингита, кори и бубонной чумы. Даже установленный «безобидный» диагноз не приносит спокойствия, ведь всем известно, что врачи иногда ошибаются.

Наши советы помогут научиться смело смотреть своим страхам в лицо:

  1. Дайте себе установку: «Все мои домыслы живут только в моей голове. То, чего еще не случилось, не существует».
  2. Следите за своим здоровьем, раз в год проходите комплексный медицинский осмотр, правильно питайтесь, оставьте в прошлом дурные привычки. В таком случае, вы всегда можете быть уверены, что здоровее, по крайней мере, чем 80% окружающих вас людей. А, значит, риск умереть от страшного заболевания минимальный.
  3. Смотрите мотивирующие документальные фильмы о людях, победивших рак или СПИД. Повторяйте себе: «Даже если со мной что-то произойдет, я обязательно выберусь. Ведь у других получалось».

Не становитесь ипохондриком и не давайте дурным мыслям овладеть вами. В любой ситуации не стоит терять связь с реальностью. Подумайте о людях, чья деятельность напрямую связано с риском «подхватить» опасную болезнь. Врачи, санитары, медсестры болеют не чаще других людей.

Страх несчастного случая и нападения

Статистика аварийных ситуаций и криминальных происшествий приводит в ужас. Вы задумываетесь о том, что в опасность подстерегает даже в родном доме, ведь злоумышленники могут попытаться проникнуть в него, ограбить и причинить вред вам и близким. О том, чтобы спокойно сесть за руль автомобиля или войти в темный переулок, и говорить нечего!

Попробуйте бороться с этим следующим образом:

  1. Такого рода страхи чаще всего являются следствием стрессов или пережитых негативных событий. Научитесь расслабляться, больше высыпайтесь, пейте витамины для укрепления нервной системы.
  2. Приобретите средства самозащиты и носите их с собой. Электрошокер или перцовый баллончик помогут чувствовать себя более уверенно.
  3. Не смотрите новости и фильмы ужасов. Избегайте негативного контента в интернете, не читайте криминальные хроники и удручающие статистики.

В случае если ваши страхи становятся навязчивыми, часто возникают без оснований и вас преследуют панические атаки, не медлите и обратитесь к врачу. Это сигнал о том, что в вашей нервной или гормональной системе произошел сбой, не стоит дожидаться ухудшения ситуации. Ведь легче сразу устранить небольшую проблему, чем потом разбираться с более серьезными последствиями.

Страх, который вызывает неуверенность в себе

Неуверенность в своих силах часто приводит к тому, что человек начинает бояться:

  • публичных выступлений;
  • отстаивать свое мнение в коллективе;
  • знакомиться с противоположным полом;
  • сближаться с другими людьми;
  • осваивать новую деятельность.

Чтобы избавиться от этого, нужно снизить тревожность и повысить уверенность в себе. Рекомендуем прочитать книгу Д. Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить» и другие произведения этого автора, посвященные коммуникативным навыкам и ораторскому искусству.

Также предлагаем вашему вниманию несколько простых советов, которые помогут побороть свои страхи:

  1. Если вы боитесь что-то сказать или сделать, то представьте, что нужно нырнуть в воду. Глубоко вдохните, отбросьте все мысли и действуйте.
  2. Ориентируйтесь на процесс, а не на итог. Ваша цель сейчас – побороть свою неуверенность и начать действовать. Если вы пересилили страх и сделали хоть что-то – это уже отличный результат.
  3. Разрешите себе ошибаться. Перфекционизм хорош, только когда он помогает жить. Если вы отказываетесь что-либо делать только потому, что боитесь, что не сможете выполнить все идеально — отбросьте «комплекс отличницы» в сторону.
  4. Развивайте коммуникативные навыки. Запишитесь на курсы иностранного языка, актерского мастерства или любые другие, которые предполагают общение с другими людьми.
  5. Перестаньте мысленно сравнивать себя с другими. Все мы отличаемся. Если ход Ваших мыслей не совпадает с мнением большинства, значит, Вы обладаете незаурядным новаторским взглядом. Быть «белой вороной» скорее хорошо, чем плохо.

Каждый случай индивидуален. Кому-то, чтобы избавиться от страхов, достаточно пройти курс коллективных тренингов, кому-то помогут тематические статьи и книги. Если вы чувствуете, что не справляетесь сами, обратитесь к психологу, и через некоторое время сможете посмотреть на окружающий мир по-новому.

Ольга, г. Новосибирск

Источник: http://PsySovet24.ru/472-kak-perestat-boyatsya/

Сепарация от родителей: как стать независимым человеком. Советы психолога

Как перестать бояться быть неидеальной мамой: мнение психолога

Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил.

Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация – отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам.

Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей – это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание».

Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения.

Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают жить с родителями, уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, — это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми.

Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим.

Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления.

На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание.

Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов.

Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ.

К двадцати пяти – тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению.

Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя – важный и необходимый этап в становлении личности.

Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей – это мечта многих юношей и девушек.

Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения.

Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией.

Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение.

Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом.

Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что — второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость.

Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи.

Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей.

Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, как стать самостоятельной, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно.

Самодостаточность – вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание – основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты – все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя самодостаточным человеком.

Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи.

Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг.

К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни.

Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации.

Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события.

Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает.

Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать.

При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения.

Помните, что безвыходных ситуаций не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности.

Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым.

Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать.

Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо.

Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения.

Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями.

Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.

Источник: http://fb.ru/article/274648/separatsiya-ot-roditeley-kak-stat-nezavisimyim-chelovekom-sovetyi-psihologa

Страх быть мамой. Откуда он берется?

Как перестать бояться быть неидеальной мамой: мнение психолога

Я помню из детства,
Как мама и бабушка…
Мне лучше не помнить и не вспоминать…
А как же я буду?
А как же я стану?
А как мне понять, как тебя воспитать?
Я буду огромной и одутловатой,
Похожей на вату,
И с первого дня –
Уже виноватой,
Что как-то неправильно
К груди в первый раз
Приложила дитя.
Я как-то всегда не любила истериков…
Но мой ведь ребенок не будет таким!
Но мой ведь ребенок не будет таким?
А вдруг мой ребенок будет таким?!
Ксения Толбина

Современность делает не самый лучший и достаточно тревожный акцент на воспитании ребенка, начиная с темы непосредственно самой беременности, родов, ухода за младенцем и воспитания совсем маленького ребенка.

Протекание беременности сегодня связывается больше не с каким-то чудом, женским процессом, обращением внутрь себя, медитативным состоянием, состоянием потока, соединением с природой, а с анализами, УЗИ, врачебными подозрениями, проверками, опровержениями и новыми подозрениями, лежанием на сохранении, скринингами на наличие генетических заболеваний… Платные контракты с роддомами, роды за границей, центры планирования семьи, курсы подготовки к родам для мам и пап, фитнес-занятия для беременных, мощная фармацевтическая поддержка — в связи со всем перечисленным возникает подозрение, что готовиться нужно не к чуду беременности, родов и появлению целого нового мира, а к войне.

Возникает ощущение, что нужно пройти подготовку с получением сертификата и диплома «К материнству готов!», где «готов» прозвучит именно в мужском роде, так как подобное совершенно не учитывает и убивает какой-то очень глубокий женский чувственный процесс ощущения этого еще не родившегося ребенка и собственной беременности.

Индустрия детских товаров все больше насаждает некую чудовищную «правильность» происходящего: специальные подставки, подогреватели, особые ложки, особые соски, особые бутылки, особые ремешки, застежки исключительно специальной формы, мобили, трансформеры, без которых «не обойтись», экологичные материалы, исключительно особенные кремы для каждой части тела.

Обычный дом в обычном мире рисуется очень опасным для ребенка — индустрия предлагает различные зажимы на двери, чтобы малыш не прищемил пальцы, загоны, заграждения с замками, клапаны, чтобы ребенок не открывал «опасные» ящики, «безопасную закругленную форму» для всех предметов. Не говоря уже о культе раннего развития и образования детей, выбора «правильного» детского сада, «правильной» школы и «правильных» секций.

«Любишь ребенка? — отведи его в «Детский мир» на Лубянку», — этот недавно нашумевший слоган одноименного магазина вспомнился мне, как удачная метафора к тому, как современный мир сознательно и бессознательно воздействует на женщин, рождая тревогу перед материнством даже у самых спокойных, и толкает к падению без чувств и без того тревожных женщин.

Отклониться от существующей «правильности» происходящего, «не попасть» в нее воспринимается на каком-то чувственном уровне не иначе как «не отвести ребенка в «Детский мир» на Лубянку», потерпеть фиаско в материнстве.

Все это опять-таки выбивает женщину из потока, чуда и рождает мысли о том, а справлюсь ли я со всем этим одним большим неврозом? Правильна ли будет моя беременность? Правильны ли будут мои роды? Буду ли я в целом хорошей и правильной матерью?

Современность каким-то парадоксальным образом во многом готовит женщину к тому, что с ребенком нужно не просто быть, а бороться и справляться.

Почему так происходит? Углубиться в тему женских страхов перед материнством мы попробовали с аналитическим психологом Лидией Чигарьковой.

— Мне кажется, в теме женских страхов, связанных с ролью матери, есть два слоя: культуральный и личностный.

Первый слой предполагает, будто женщина в современном мире должна прожить одновременно две жизни — и мужскую, с ее карьерными достижениями, и женскую, посвященную материнству. Действительно, здесь возникает некоторая растерянность — не очень понятно, как совместить одно с другим.

Подпитывается такая растерянность еще и тем, что сейчас можно родить в любом возрасте, используя суррогатных матерей, чужие яйцеклетки, а можно заморозить и собственные.

Я слышала историю о том, что какая-то крупная компания оплачивала женщинам замораживание яйцеклеток с тем, чтобы те не уходили с работы.

Все это рождает ощущение какого-то псевдовсемогущества, размывает границы жизни, стирает осознание ее конечности и усложняет понимание того, что для каких-то вещей существует наиболее удачное время и наименее…

… А ведь пребывание с ребенком требует опыта не действия, не достижения, а просто бытия, потому что ось «действие-результат» —  слишком мужская, это мужской способ функционирования и пребывания в реальности. А женское — это процесс, оно совсем не про ту точку, до которой можно «добежать». Умение просто быть особенно важно на первом этапе, когда ребенок только рождается.

Момент кормления ребенка, нахождение в блаженном контакте и с малышом, и с собственным телом — удачный пример такого вот опыта «просто бытия».

Вот это пребывание в бездействии, заключающееся в созерцании, ощущении даже похоже на молитву или медитацию, общение с чем-то высшим, с Богом.

А вся эта околодетская культура — она про делание, про действие, про некий эрзац, а не про бытие, которому все же стоит попытаться довериться.

И с первого дня уже виноватой…

Культуральный слой больше связан с логикой, но у нас есть ещё и бессознательные процессы, которые мы порой даже не ощущаем, и там принять осознанное решение невозможно.

Вступая в материнство, совершается переход из девочки в какой-то другой разряд — происходит становление той, которая будет во всем виновата.

Бессознательное чутко ощущает груз этой вины, и, конечно, очень «не хочется» ее на себя брать.

Действительно, необходимость каждый Божий день принимать решения за маленькое существо, а, впоследствии наблюдать чадо выросшим и, конечно же, чему-то радоваться, а чему-то огорчаться, заставляет чувствовать вину за все те «недочеты», малые или большие «огрехи» в период воспитания ребенка, ответственность за которые, конечно же, принимается на свой счет. Тревоги о том, хорошая ли она мать, преследует и тех женщин, которые уже имеют ребенка, и тех, которые только собираются вступить в материнство.

Что значит быть хорошей матерью? Кто она и существует ли вообще эта хорошая мать? Известный детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил о «достаточно хорошей матери» и о том, что доля фрустрации (то есть не всеобъемлющее и не повсеместное удовлетворение всех потребностей ребенка матерью) необходима для нормального и естественного детского развития. А ошибок можно избежать, только если ничего не делать, то есть быть «мертвой матерью».

Я думаю, женщины могут сталкиваться, во-первых, со страхом, чаще всего бессознательным, полной неизвестности от того, кто родится и что их ждет. Ведь рождается целый новый мир. Неизвестный. Внутри утробы происходит что-то сокровенное. Ребенка в утробе нельзя увидеть и проконтролировать. И вот в это неизвестное очень трудно войти, особенно сознательно.

Действительно, довериться неизвестности очень трудно. Хочется сделать неизвестное понятным, предсказуемым и «нарисовать» образ будущего ребенка максимально точно. Но в этом случае есть шанс попасть в ловушку собственных ожиданий и вдвойне разочароваться, ведь родится и вправду Другой человек.

Я вспомнила, как американский психоаналитик Нэнси МакВильямс писала об одной своей подруге, которая была многодетной матерью двенадцати детей во времена Второй мировой войны.

Когда подруга беременела, то думала: «Боже мой, опять рожать, где же найти место этому новому ребенку»?! А потом, когда ребенок начинал шевелиться в ней, она думала: «Боже мой, как интересно взглянуть ему в лицо, когда он родится!» И это было как раз про ту ситуацию, в которой она не знает, кто он.

Это про осознание того, что то, что родится, будет совершенно отдельным и не будет соответствовать каким-то ожиданиям и проекциям.

Я не хочу, чтобы кто-то ненавидел меня так же, как я ненавижу свою мать

Многие страхи, связанные с материнством, основаны на прошлом опыте взаимодействия женщины с собственной матерью, с другими близкими фигурами.

Либо с эмоциональными травмами, полученными в детстве, либо, наоборот, с отсутствием какого-то детского опыта, на основании которого можно было бы довольно легко представить себя в отношениях с новым маленьким существом. Я знала одну женщину, которая говорила, что не хочет, чтобы кто-то ненавидел ее так, как она ненавидела свою мать.

То есть часто женщины входят в ступор перед материнством, так как бессознательно боятся воспроизвести в отношениях с ребенком собственную мать, сценарии ее поведения, усвоенные в детстве.

Так, женщины могут «откладывать» материнство, не беременеть даже при сильном желании и стараниях, бессознательно боясь воспроизвести сценарий собственной матери.

Иная картина вырисовывается, когда женщины наоборот «ломятся» в материнство и пытаются действовать ровно по антисценарию своей матери, дабы отыграть его и быть своему ребенку лучшей матерью, чем была у них.

Зачастую это выглядит утрированно и на самом деле равно тому же «сценарию наоборот».

Опыт отношений с собственной матерью — это самый первый опыт либо достаточно здорового контакта с Другим, в котором для каждого нашлось или найдется его собственное пространство, либо довольно удушающего контакта, в котором оказалось или окажется гораздо меньше места для самого себя.

Конечно, истина, как всегда, где-то посередине, но именно из этого первого опыта вырастают либо уверенность в том, что ребенок — это тот, кого нужно заводить, исходя из ощущения полноты, которую ты готов «передать дальше», либо это тот, кто нужен, чтобы восполнить какой-то собственный дефицит, дополниться, или тот, кто расколет жизнь на две — до и после:

Многих женщин угнетает состояние слияния, в которое ты погружаешься, когда рожаешь, когда как белка в колесе крутишься и когда, как будто, не остается личного пространства.

Мне кажется, это может возникать в связи с недостаточностью опыта хорошего слияния с матерью в детстве, здорового симбиоза. Это про незнание, как быть с другим и быть собой одновременно.

Про опыт такого вот поглощения себя другим эмоционально или про отсутствие опыта вообще.

И страх, что после рождения ребенка жизнь поделится на две, вероятно, возникает как раз от отсутствия удачного детского опыта нахождения в здоровом и свободном контакте с Другим.

Например, в моем поколении мамы выходили работать через два месяца после родов. Дети были в яслях или еще где-то. И эти дети недополучили опыт хорошего слияния с Другим, раннего общения с матерью.

А дальше этот недостаточный опыт ведь передается из поколения в поколения.

Так же трудно захотеть сблизиться с кем-то настолько тесно и неразрывно, насколько это необходимо будет сделать в процессе беременности и в самом раннем периоде детства ребенка, пока мы не прошли, не завершили собственное отделение, собственную сепарацию от наших родителей. Особенно, если мы имели опыт достаточно удушающего взаимодействия, удушающей любви, когда в контакте с Другим мы теряли себя. Ведь такой опыт совсем не хочется повторять.

Еще одной проблемой можно назвать взаимоотношения женщины со своей детской субличностью, с внутренним ребенков. Внутренний ребенок — это детская часть души, которая есть у всех нас.

Наверное, точнее будет сказать, — остается у каждого из нас с тех времен, когда мы сами были детьми.

Писательница Линор Горалик говорила о взрослении следующее: самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь — это мы.

И вот эти самые взрослые, которые давно уже «мы», в большинстве своем забывают «питать» своего внутреннего ребенка, радоваться, быть спонтанными, позволять себе что-то, чего очень хочется, быть открытыми в чувствах.

Мы садимся за решетку реального мира, в котором все происходит по планам и расписаниям. И чувства тоже. Наверное, недостаточно контактируя со своей детской частью, очень трудно контактировать и с реальным ребенком.

Если доверия больше — можно рожать

Еще я подумала о каком-то доверии к миру. Больше ли твое доверие к миру, Богу, бытию, чем недоверие, или нет? Хочешь ли ты впускать в этот мир еще одного человека? Если доверия больше — можно рожать!

Итак, требования или давления внешнего мира, внутренние конфликты, связанные со страхом вступить в неизвестность или провалить миссию «хорошей матери», не самый позитивный детский опыт контакта с собственной матерью и значимыми фигурами детства, не пройденное эмоциональное отделение от родителей, недостаточное умение контактировать со своим внутренним ребенком или не самое доверительное отношение к миру — все эти вещи понятны и объяснимы, но в любом случае, у конкретных родителей рождается конкретный ребенок. И эти конкретные родители — такая же часть его пути, как и он — часть их.

Подготовила Ксения Толбина специально для портала Матроны.РУ

Источник: http://www.matrony.ru/strah-byit-mamoy-otkuda-on-beretsya/

Отделение от родителей: психологическая зависимость

Как перестать бояться быть неидеальной мамой: мнение психолога

Добрый день, дорогие читатели! Большинство взрослых людей так и не прошли отделение от родителей. То есть, они могут жить отдельно, иметь свои семьи… Но подсознательно все равно зависят от мнения своей мамы или папы. И не всегда это выражается в послушании. Нередко у людей остается подростковая склонность все делать «наперекор».

Более того, гораздо чаще эта связь совершенно незаметна для посторонних. Просто, совершая что-то «неправильное», человеку сразу приходят на ум его родители. Возникает страх не оправдать их доверия, страх осуждения…

Человеку тяжело жить своим умом, представление о многих сферах жизни (материнство, супружество, самореализация) остается тем, которое внушили еще в детстве.

Проявления зависимости

Как выглядит зависимость от мнения родителей? Сила этой связи может быть совершенно разной. Кто-то действительно не может сменить работу, так как мама мечтала, чтоб он стал юристом. А кто-то всегда поступает по своему, но хранит в душе чувство вины перед матерью.

О том, что человек не отделился от родителей, говорит следующее:

  • Частые конфликты с родителями, активное отстаивание своих прав и свобод;
  • Человек не может разрешить себе заняться любимым делом, выбирает работу с оглядкой на мечты своей мамы;
  • Человек боится рожать детей (или жениться), так как это вызовет осуждение кого-то из родителей;
  • Человек переживает, что родители его не понимают;
  • Если женщина ждет визита своей мамы, начинается нервная уборка. Ведь что мама подумает, увидев такой бардак в доме любимой дочери?
  • К приходу мамы женщина тщательно одевает себя и своих детей, стремиться все преподнести в самом лучшем виде. Часто пытается казаться лучше, чем она есть.
  • И если мама не одобряет кормление грудью по требованию, ношение в слинге и совместный сон с ребенком, женщина откажется от всего этого. Либо будет тщательно скрывать. Либо просто будет испытывать дискомфорт, мучиться, стесняться своих убеждений.
  • Человек, который еще не отделился от родителей, стесняется своих «глупых» хобби.
  • А иногда человек не может принять ни одного решения, не узнав мнения своего отца или матери.
  • Если маме или папе не нравится что-то в вашем супруге, вам тоже это постепенно начнет не нравиться.

Чем опасна такая связь?

Очень хорошо, если вы уважаете своих родителей и цените их мнение. Нет ничего лучше, чем мудрые родители, к которым всегда можно обратиться за советом. Но плохо, если вы не согласны с их мнением, если хотите поступить по-другому и идти своим путем, но не можете.

Здоровые отношения с мамой и папой — когда вы прислушиваетесь к их советам, но сами принимаете решение. И если это решение не совпадает с их пожеланием — вы не должны испытывать ни чувства вины, ни страха.

Если ваши взгляды принципиально отличаются, это не должно испортить ваши отношения.

Если же грозная фигура мамы постоянно мелькает в вашем подсознании, вам будет очень сложно раскрыть себя. И даже если вы сможете прислушаться к своим потребностям, вам будет тяжело идти по своему пути. Чувство вины или другие негативные чувства будут регулярно мешать вам и тянуть назад.

Еще раз повторю: отделение взрослого ребенка от родителей не исключает любовь и уважение. Наоборот, только в таких условиях и возможна настоящая любовь. Когда вы не стремитесь быть «хорошей девочкой» и заслужить одобрение. Когда вы уважаете своих близких, но способны построить свою жизнь, исходя из собственной шкалы ценностей.

Как отделиться?

Этот процесс — очень непростой. В некоторых случаях рекомендуется серьезная работа с психологом. Но если у вас все не так уж страшно, прислушайтесь к следующим советам. Как перестать зависеть от мамы и папы?

  1. Во-первых, очень важно стать независимыми материально. Бывают ситуации, в которых взрослые дети никак на могут обойтись без финансовой поддержки. Но чаще — могут, но не хотят. И если вас напрягает ваша нездоровая связь с родителями — перестаньте принимать от них деньги. Найдите какую-то подработку или попробуйте уменьшить свои расходы. Потом можно будет снова согласиться брать какую-то помощь, но уже с другой позиции. Не потому что вы нуждаетесь в этой помощи, а потому что вашим родителям хочется дарить вам такие подарки. Это должно быть добровольным подарком с их стороны, а не жертвой и позицией «Ну как же сынуля без меня справится?!»
  2. Обязательно проделайте практики прощения по отношению к родителям. И не один раз. Пишите «письма обид». В идеале — на каждую сложную ситуацию. Выписывайте все свои эмоции: от обиды и гнева к грусти и сожалению, надежде и пониманию… Очень важно завершать свои письма благодарностью и прощением. 
  3. Вот еще одна хорошая техника в видео Рами Блекта — практика поклонов. Очень мощная штука, хоть и нелегко ее принять! Если вас от этого коробит — значит, для вас эта практика особенно важна!
  4. Учитесь любить себя. Это помогает быть увереннее в себе. У меня на сайте есть достаточно упражнений для этого. Также вам может помочь бесплатный курс «Сотвори свое женское счастье».
  5. Возможно, вам пойдет на пользу временное отдаление. Молодым женщинам иногда полезно немного отдалиться от матери, перестать рассказывать ей абсолютно все (а некоторые вещи рассказывать категорически нельзя). Перестать спрашивать совета по каждому незначительному поводу. Научиться прислушиваться к самой себе, мыслить самостоятельно… Затем можно снова сократить дистанцию.

Надеюсь, я смогла объяснить, что значит отделение от своих родителей. Подпишитесь на обновления блога и поделитесь ссылкой на этот пост в социальных сетях. До новых встреч!

Источник: http://pozdnyakova.org/otdelenie-ot-roditelej/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.