Как говорить с подростками о сексе: мнения психологов

Содержание

О чем молчат подростки? интервью с психологом

Как говорить с подростками о сексе: мнения психологов

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность…

Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог.

«Я Родитель» встретился с психологом Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

— Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

— Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

— Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

— Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.

) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим.

В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

— Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

— Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты.

И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители
«Я не могу выйти на улицу. Страшно»«Я слышу голоса» «Он надо мной издевается!»«У всех дети как дети, а этот!»

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно.

Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой.

В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

— Как вести себя родителям?

— Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются.

В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку.

Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире.

Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья.

Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

— Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

— Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения.

При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации).

Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители
«Я хуже всех»«У меня не получается общаться с мальчиками/девочками» «Я не могу им управлять!»«Он не учится»«Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами — это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты — дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно.

Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком.

Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу.

Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

— Советы родителям?

— Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

— Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

— Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию.

Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете.

Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место.

А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

— Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

— Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый.

Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы.

И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/problems-of-teens/o-chem-molchat-podrostki-intervyu-s-psikhologom/

Тинейджер и психолог объясняют, как общаться с подростками

Как говорить с подростками о сексе: мнения психологов

73% российских подростков признаются, что хранят секреты от своих родителей. Вероятно, причина в том, что многие родители просто не умеют общаться со своими детьми, достигшими подросткового возраста. Чем же живут наши дети? Что их ранит? Чего они ждут от своих родителей? Об этом мы поговорили с 14-летней Дашей и психологом Максимом Прохоровым.

Бесит: игнорирование его мнения

Наши почти взрослые дети ищут свой путь в мире. И пройти его без ошибок и заблуждений им вряд ли удастся. Они пугают своими суждениями и смешат представлениями о жизни. Но мы-то, взрослые, знаем, как правильно. Именно поэтому родители нередко игнорируют взгляды детей и пытаются во что бы то ни стало навязать им свои правила. Вообще-то подростков такая позиция обижает.

» Даша: Мне очень важно быть откровенной с мамой. Хочется рассказывать ей обо всем, что меня волнует, но это не всегда получается. У мамы свои представления о жизни, и мои взгляды кажутся ей несерьезными. А порой даже радикальными.

Например, у меня уже сформировалась определенная политическая позиция. Есть представления о том, как надо жить. А она по‑прежнему думает, что я еще маленькая и «говорю глупости». Мама хочет, чтобы я думала и чувствовала как она и разделяла такие же идеалы — это понятно.

Я уважаю ее мнение, но у меня есть свое.

Вечеринка подростков: о чем заранее поговорить с подросшим ребенком

Психолог Максим Прохоров: Первое «отделение от родителей» происходит у ребенка в три года. В этом возрасте малыш начинает ощущать себя личностью, и у него появляются собственные, не тождественные родительским, ощущения и соображения.

Второй «виток» сепарации приходится как раз на подростковый возраст. В этот период дети сопротивляются большинству родительских советов, идей и предложений. Именно сейчас они учатся отстаивать свое мнение и составляют собственные «правила жизни». Такие навыки очень важны для формирования независимой и сильной личности. Учитывайте это, пытаясь повлиять на своего упрямого подростка.

! Совет

Если вы хотите донести до подростка важную информацию, выстраивайте равноценный диалог. В противном случае ребенок будет воспринимать ваши слова как нудную нотацию

Отмораживает: скандал в ответ на искренность

Родители волнуются, что ребенок попадет в плохую компанию, попробует наркотики или алкоголь. Эти переживания нормальны. Но узнать, что же на самом деле происходит в жизни подростка, очень сложно. Друзья, которые в курсе проблемы, не спешат делиться этим с взрослыми.

«Даша: В моем окружении есть ребята, которые пробуют опасные вещи. Думаю, что они таким образом пытаются привлечь к себе внимание или, напротив, убежать от реальности, которая их не устраивает. В любом случае, это их личный выбор.

Нужно ли рассказывать их родителям о том, что они делают? Вопрос неоднозначный: во‑первых, не факт, что мой поступок что-то изменит. Вероятно, все закончится обыкновенным скандалом, без какого-либо результата. А друга я потеряю.

Поэтому все, что остается делать, — самой пытаться с ними поговорить, но, как правило, достучаться до этих ребят невозможно.

Психолог Максим Прохоров: В опасных подростковых экспериментах заложен древний механизм, напоминающий обряд инициации. Во многих культурах сохранились ритуалы, «превращающие» детей во взрослых.

Как помочь ребенку выбрать профессию?

Как правило, они сопряжены с огромным риском для жизни. Увы, это часть нашего взросления. Рано или поздно сквозь неоднозначные эксперименты пройдет каждый подросток. В этот период важно быть на его стороне и моментально прийти на помощь, без лишних слов.

! Совет

Родители не в состоянии уберечь своего ребенка от всего на свете. Увы, единственное, что можно сделать, — рассказать, подростку обо всех возможных последствиях опасных игр. Просвещение в этом случае работает лучше угроз и нотаций

Злит: нравоучения и позиция сверху

«Он вообще ничем не интересуется!» — часто жалуются родители подростков. На носу — выбор ВУЗа или училища, а наследник занимается чем угодно, только не учебой.

» Даша: У каждого человека, вне зависимости от возраста, есть интересы. Но иногда (довольно часто) родители не понимают и не принимают важных ребенку увлечений. Им кажется, что это не стоящий внимания пустячок. Но ведь если что-то неинтересно им самим, это не значит, что оно вообще не достойно внимания.

Все ругают нас за сидение в соцсетях. А я ничего плохого в этом не вижу. Мир меняется, сейчас многие люди работают через интернет, создают приложения, зарабатывают через соцсети. Но мамам и папам это кажется бесперспективным занятием, и потому они утверждают, что их ребенок ничем не интересуется.

А экзамены мы сдадим, они же сдавали.

Психолог Максим Прохоров: Не иметь устойчивых интересов в подростковом возрасте — совершенно нормально. Прислушивайтесь к ребенку, не отмахивайтесь от его увлечений и не обесценивайте их. Наоборот, подумайте, как он может наиболее ярко реализоваться в сфере, которая его интересует. И предложите ему возможные варианты действий.

! Совет

Лучший способ заинтересовать подростка — найти интересную подработку или стажировку, хотя бы отчасти совпадающую с его интересами. Постепенно он поймет, чего хочет, и начнет заниматься, ведь без учебы добиться желаемого не получится

Социализация важнее оценок. Люди, которые умеют общаться, успешнее
замкнутых отличников

Раздражает: чрезмерное любопытство

Первая любовь, предательства и разочарования, социальная успешность, знакомство с собственной сексуальностью — вот вопросы, которые волнуют подростка. У юношей и девушек в этот период появляется множество секретов от родителей. И это тоже добавляет волнения.

» Даша: Я спокойно могу рассказать маме о том, что влюбилась. Но какие-то личные переживания доверяю только подругам. Мне кажется, родителям совершенно не обязательно знать обо мне все.

Ужасаюсь, когда подруга рассказывает, что мама читает ее переписку в соц­сетях или личный дневник. Также очень неприятно слышать от взрослых фразы, вроде «да у тебя еще сто таких будет…».

Ведь вне зависимости от возраста мы влюбляемся по‑настоящему: наши чувства такие же, как у взрослых. А может быть, и острее.

Психолог Максим Прохоров: Как и у любого человека, у подростка должны быть вещи, которые он держит в себе. Вам вряд ли понравится, что другие читают ваши личные сообщения. Да, у ребенка вполне может упасть успеваемость потому, что он увлекся противоположным полом.

Это нормально. Это не навсегда. От вас требуется просто принять происходящее, как факт.

! Совет

Позвольте подростку скрывать от вас личную жизнь, но будьте рядом, чтобы дать совет. Не манипулируйте его душевными переживаниями. Умейте выслушивать и просто гладить по голове, удерживаясь от нотаций и фраз вроде «я же говорила». Настоящее доверие ребенка к родителю формируется именно так

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/69753-tineydjer-i-psiholog-obyasnyaut-kak-obshatsya-s-podrostkami/

Как найти общий язык с подростком? Общение с подростками: психология

Как говорить с подростками о сексе: мнения психологов

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: «Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?» А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым.

Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью.

Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти общий язык с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются переходного возраста своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря подростковый возраст называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора.

В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности.

Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир – в мир ребенка — и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет.

Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети – это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять.

Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и возрастная психология, большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют.

Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало….

Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.

Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас.

Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка – это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс.

И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир – в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.

Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью – тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших – все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от опасных ситуаций, необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами.

Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками.

Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома.

Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка – он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять.

Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление – это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано.

И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний. Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов.

Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести нежелательная беременность. При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от родительского контроля. Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят?

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность.

Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

  • отсутствие контроля;
  • удовлетворение всех потребностей;
  • жесткие отношения;
  • гипертрофированный контроль;
  • стремление воспитать вундеркинда;
  • эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево – оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

  1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
  2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
  3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
  4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.

Источник: http://fb.ru/article/157701/kak-nayti-obschiy-yazyik-s-podrostkom-obschenie-s-podrostkami-psihologiya

Как говорить с ребёнком «об этом»? Отвечает психолог

Как говорить с подростками о сексе: мнения психологов

Говорить о сексуальности с ребёнком так же важно, как говорить с ним на множество других тем об устройстве мира вокруг. 

До 5 лет дети не придают разговорам об этой стороне телесности такого подтекста, который обычно видят взрослые. Для ребёнка вопрос о том, как появляются дети или почему мальчики и девочки писают по-разному, в дошкольном возрасте равнозначен рассказам о том, как идёт дождь или как появляется синяк на коже. Ему любопытно всё. 

Кадр из к/ф «Сфера колдовства»

Конечно, при этом родители должны вести с ребёнком общение на языке, соответствующем его возрасту, но без обмана или выдумок. 

Например, ребёнку 3-5 лет мы рассказываем, что мама и папа любят друг друга, и в результате этой любви у мамы в животе появляется ребёночек. «А как он там появляется?» — спрашивают дети.

Тут родители говорят о том, что у папы есть семечко, которое может быть только у взрослых мужчин, и он отдаёт его маме.

Семечко растёт в животе у мамы 9 месяцев, а потом мама поедет к врачам, чтобы они помогли ребёночку появиться на свет. 

Может быть, лучше 

Ребёнок чувствует, как взрослые реагируют на его вопросы. 

Если родитель вольно или невольно пресекает нормальный детский интерес к сексуальности, то ребёнок может усвоить, что эта тема запретная, табуированная, стыдная. И дальше уже не спрашивать, а искать информацию втайне.

Как раз в этом случае и возникает риск того, что он узнает или увидит неуместные материалы. 

Ещё раз подчеркну, что говорить с ребенком необходимо с учетом его возраста, то есть его этапа психосексуального развития. 

В возрасте 7-8 лет уместно будет рассказать ребенку об устройстве его организма, для этого есть подходящие книги. 

В течение полугода-года с момента появления у ребенка вторичных половых признаков (оволосение и изменение голоса у мальчиков, созревание груди и оволосение у девочек) родителям необходимо поговорить с мальчиками о ночных поллюциях, с девочками — о менструальном цикле. 

Потом уже можно говорить с подростком о сексуальном акте, предохранении, о наслаждении в сексе, конечно, не дожидаясь того момента, когда подросток отпросится на ночь погулять с друзьями. 

Кадр из к/ф «Отрочество»

Как говорить о насилии 

Ребёнку-дошкольнику мы рассказываем о том, что у человека есть физические границы. С разными людьми мы общаемся на разном расстоянии. Тесно мы позволяем себе общаться только с самыми близкими. Если кто-то без твоего согласия хочет к тебе прикоснуться или близко подойти, то ты имеешь полное право сказать «нет». Если этот человек не отходит, то нужно громко позвать родителей. 

Школьнику уже можно объяснять, что никто кроме него и врача не должен прикасаться к его гениталиям, пока он не повзрослеет, чтобы заводить детей. 

С момента полового созревания ребенок должен быть полностью проинформирован о том, как избежать сексуального принуждения и что делать, если вдруг это происходит. 

Как быть, если вести разговор о сексе некомфортно?

Учебник по сексуальной грамотности для подростков

Есть два варианта. Первый — это осознать, какие установки мешают говорить на тему сексуальности. Обычно они же блокируют разговоры на эту тему вообще: не только с ребёнком, но и с супругом. Что-то из серии «приличные люди не говорят о сексе». 

Можно читать литературу (например, Е. Кащенко «Откровенный разговор про это», «Как говорить с детьми о сексе. Книга для родителей о том, что волнует подростков»; В. Лосев «Психосексуальное развитие ребенка» и др.). Если проработать эти установки самостоятельно или с психологом, то и супружеская жизнь, скорее всего, улучшится. 

Второй вариант, менее выигрышный, но возможный и нужный — это найти качественную литературу для ребёнка.

Кадр из к/ф «Гарри Поттер и философский камень»

Как не нанести половым воспитанием вред?

Если мы говорим о воспитании, то оно всегда уместно возрасту. Если в 5 лет рассказать ребёнку об ужасах холокоста и сопроводить это картинками, то это будет также травматично, как рассказать о БДСМ-практиках или об оргазмах. 

Отдельное внимание стоит обратить родителям на то, чтобы с 3 лет ребёнок не находился физически там, где прямо сейчас происходит секс между супругами. 

Неважно, что он спит. Когда ребёнок проснётся, он будет напуган, хоть и не решится подать вида.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://newtonew.com/parenting/kak-govorit-s-rebenkom-ob-etom-otvechaet-psiholog

Как говорить с подростками о ВИЧ-инфекции?

Как говорить с подростками о сексе: мнения психологов

Напоминаем, что все материалы сайта «СПИД.ЦЕНТР» рассчитаны на людей старше 18-ти лет.

Как говорить с детьми о ВИЧ: рекомендации международных организаций

В январе ЮНЕСКО выпустила полностью обновленное Международное техническое руководство по половому просвещению – оно должно объяснить подросткам, как заботиться о своем здоровье, уважать права человека и помнить о гендерном равенстве.

Врачи и психологи, которые составляли пособие, советуют с раннего детства говорить с детьми о вреде и пользе интернета, в частности – социальных сетей.

Важно объяснить ребенку, что в интернете можно найти, как полезную, так и ложную информацию.

В обоих случаях ребенок должен понимать, что всегда есть взрослый, которому он может доверять и с которым можно обсудить любую интересующую его тему.

Что касается ВИЧ, то и тут специалисты призывают говорить с детьми уже до начальной школы:

  • В 5-8 лет стоит рассказать о существовании самой инфекции, о том, что ВИЧ-положительные люди имеют равные права с ВИЧ-отрицательными и могут жить полноценной жизнью. Важно объяснить детям, что сегодняшняя медицина не может избавить человека от этой инфекции, но при правильном наблюдении и приёме лекарств позволяет поддерживать здоровье.
  • В 9-12 лет специалисты рекомендуют объяснить детям, как передается вирус, почему  ВИЧ-позитивным людям важно открыто говорить о своем заболевании и обсуждать эту проблему. Стоит объяснить, что ВИЧ – не преграда для отношений, построения семьи и карьеры. Человеку просто необходимо всю жизнь находится под наблюдением врачей, а у лечения могут быть побочные эффекты.
  • С 12-ти лет можно обсудить с подростками мифы, которые они уже могли почерпнуть из интернета или общения с друзьями. Эти стереотипы могут касаться ВИЧ, беременности, расовой или гендерной принадлежности. Дети должны вспомнить, какие случаи дискриминации им встречались. Пособие ЮНЕСКО также объясняет, что каждый должен «защитить человека, который подвергается дискриминации».
  • В старших классах подростки могу сами подготовить рефераты об известных людях, живущих с ВИЧ, активистах, которые борются за права ВИЧ-позитивных, узнать о центрах тестирования и лечения ВИЧ-инфекции в городе или в стране. Подросткам также необходимо рассказать о том, какие анализы на ИППП сегодня существуют, где их можно сдать, какие средства предохранения они должны будут использовать, когда начнут сексуальную жизнь. Старшеклассникам следует понимать и различать, какие средства контрацепции защищают от беременности, а какие – от ИППП. Также необходимо рассказать подростку о необходимости противостоять сексуальному давлению и принуждению.

Сказки – еще один способ начать говорить с детьми о ВИЧ-инфекции.

Например, в начале 2018 года отделение ЮНЭЙДС в Китае в честь Дня борьбы с дискриминацией выпустило аудиоверсию популярной детской книги «Самый храбрый мальчик, которого я знаю» (The bravest boy I know).

Главные герои книги – Сяо Мина, восьмилетний ВИЧ-позитивный мальчик и его лучший друг Сяо Ли. Авторы книги хотели донести важную мысль о том, что благодаря лечению и поддержке близких у детей, живущих с ВИЧ, может быть нормальное детство.

Татьяна Никонова, автор учебника «Наука секса для подростков»

Журналистка и автор блога о секс-просвете Татьяна Никонова сейчас пишет учебник о половом воспитании для подростков. По ее мнению, ребенку важно понимать, что он может обратиться к родителям за помощью, что у них есть схожая позиция по вопросам секса. Однако, Никонова считает, что секс-просвету должны учить в школе:

«Сегодня ВИЧ-инфекция все чаще распространяется половым путём. Я считаю, что о сексуальной жизни и возможных ее последствиях должны говорить в школе. Родители могут забыть об этом рассказать или и вовсе не знать, как обсудить такую тему.

Они могут быть консервативными и считать, что секс – это грязно и ребёнку вовсе не нужно знать об этом. Кроме того, есть дети в детдомах, есть дети мигрантов, которые живут в совершенно другой культуре.

Мы не можем рассчитывать, что их родители будут говорить с ними о половом просвещении. 

Недостаточно сказать:»Наркотики – зло, аккуратно, можно получить ВИЧ. Дети, не употребляйте наркотики!». Все гораздо сложнее: нужно говорить о вопросах доверия, средствах предохранения.

Неправильно сводить тему секса и предохранения лишь к биологической и медицинской частям. Разумеется, ВИЧ – это инфекция, но она не возникает из ниоткуда.

Речь идет об ответственном поведении: использовании барьерной контрацепции, регулярной сдаче анализов во взрослом возрасте, договоренностях с партнером.

Сексуальное образование в школах необходимо с самого раннего возраста с постепенным углублением в вопрос. Если мы не объясним маленьким детям, что они имеют право говорить «нет», защищать свое здоровье, то в более взрослом возрасте будет трудно донести до них, почему нужно настаивать на использовании презерватива и почему можно отказываться от небезопасных практик.

Когда мы говорим, что ребенок найдет все ответы в интернете, мы рассчитываем на то, что он поведет себя, как ответственный взрослый: сначала сформулирует правильный запрос, получит необходимую информацию, правильно ее отфильтрует. Нужно бороться не с мифами, а внедрять просвещение и говорить с детьми о том, что их волнует. Ребенок должен знать о методах предохранения еще до того, как он займется сексом: то есть, примерно к 12 годам.

Всемирная организация здравоохранения рекомендует уже в 15 лет уметь пользоваться средствами контрацепции. Я считаю, что теоретическую информацию необходимо давать гораздо раньше: любого ребенка и в 13 лет может потянуть на эксперименты».

Валерия Федоряк, психолог

Психолог Валерия Федоряк придёрживается иного мнения. По её словам, школа, в её сегодняшнем виде, не может выполнить запрос подростков на информацию о сексе и отношениях – именно родители должны говорить с детьми о профилактике ВИЧ:

«Детей 5-6 лет не интересует секс как таковой, и уж точно не заболевания. Им важнее понять, откуда берутся люди. В большинстве случае о сексе и сопутствующих опасностях (в основном, о незапланированной беременности) начинают говорить лет в 12-13. Однако универсального возраста в этом вопросе нет. Мы должны учитывать интересы и развитие ребенка – у всех это происходит индивидуально.

Здорово, когда родители могут говорить на темы секса свободно и спокойно. Часто им в этом нужна помощь психологов. Было бы здорово, если бы в школе показывали, как пользоваться презервативами, но у нас такой практики нет.

Хорошо, если родители могут показать и научить.

В идеальном мире презервативы должны быть дома, лежать в доступном для подростка месте, причем так, чтобы не было заметно, как он их оттуда берет – ведь у подростков часто нет денег на презервативы.

Бессмысленно сегодня надеяться на то, что школа что-то расскажет детям. Старшеклассникам дают лишь минимальную информацию – зачастую всё сводится к лозунгам «Любовь и верность – твоя защита». Наивный ребенок будет думать, что если у него один партнер, – то он защищен. Как мы понимаем, это не так.

Раз на школу надежды нет, родителям нужно работать над собой и учиться обсуждать темы секса легко и естественно.

В идеальной картине мира, когда у ребенка появляется любой вопрос, он спрашивает у родителей. Даже если у взрослого нет ответа, он может сказать: «Я узнаю, и мы с тобой это обсудим».

Самое главное, чтобы родители не только пообещали, но и действительно вернулись к ребенку с ответом».

Кирилл Федоров,  психолог, руководитель проекта «Психология за права человека»

Психолог Кирилл Федоров считает, что половое просвещение дома и в школе должны идти рука об руку:

«В 2-4 года нужно рассказать о мужской и женской анатомии и физиологии и в общих чертах обрисовать процесс, благодаря которому ребёнок появился на свет.

В 5-6 лет ВИЧ – вряд ли актуальная тема, но ребенок может спросить, что это – если услышал это слово. В таком случае можно просто объяснить, что существует инфекция, которую могут передать друг другу взрослые люди, но это не делает их опасными для окружающих.

В 10-12 лет важно обговорить физиологические и анатомические изменения, которые скоро начнут происходить в связи с половым созреванием.

В 14-15 уже пора говорить о сексе и его безопасных формах. Конечно, любые возрастные рамки условны и важно ориентироваться на каждого конкретного ребенка.

Если ребенок в начале подросткового периода не задает вопросы сам – родители могут сами проявить инициативу. Важно, чтобы разговор об инфекциях не затмевал спокойное и открытое обсуждение того, что такое секс и почему люди им занимаются. Нужно зафиксировать момент, что секс – это прежде всего процесс, который приносит удовольствие.  

Сама по себе тема секса и потенциальных рисков не может травмировать: родители так же объясняют ребенку, что нужно мыть руки, чистить зубы – все это касается здоровья.

Другое дело, что в нашей культуре секс и все, что с ним связано, – табу.

У родителей есть свои психологические барьеры и иррациональные страхи, которые часто приводят к тому, что они даже с друг другом не могут обсуждать подобные темы.

Часто у взрослых нет корректного представления о ИППП, в том числе и о ВИЧ. Поэтому любое просвещение ребенка должно начинаться с самопросвещения родителя.

Не нужно уходить от ответа, стыдить и ругать ребенка за вопросы – именно такие реакции могут напугать, травмировать ребенка и приведут к тому, что он не будет доверять родителям, закроется от них, а в случае необходимости пойдет искать информацию на стороне.

Важно рассказать ребенку о существовании стигматизации ВИЧ-позитивных людей. Никто не рождается с предрассудками – страх возникает из-за некорректной информации о вирусе.

Детям следует объяснять, что люди отличаются друг от друга по цвету кожи, вероисповеданию, сексуальной ориентации, гендерной идентичности, предпочтениям в еде, состоянию здоровья. Ни один из этих параметров не делает человека хуже. ВИЧ-инфекция – всего лишь особенность здоровья, которая не опасна в повседневном общении.

Если в окружении родителей есть открытые ВИЧ-положительные люди, не нужно это скрывать от ребенка: пусть он видит, что наличие ВИЧ-инфекции никак не влияет на отношение к человеку.

Просвещение дома не исключает просвещения в школе. Безусловно, в образовательных учреждениях должны быть занятия, на которых рассказывают о безопасном сексе, ИППП, согласии и т.д.

задача взрослых – максимально подготовить ребенка к взрослой жизни со всеми ее опасностями.

При этом, информирование не должно превращаться в запугивание подростков: важно объяснить, что нужно делать, чтобы избежать всех опасностей».

Подписывайтесь на страницу СПИД.ЦЕНТРа в фейсбуке

Источник: https://spid.center/ru/articles/1881

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.