5 моделей семьи. Какая у вас?

Содержание

10 моделей семейных отношений, которые надо срочно менять | Журнал для настоящих пап

5 моделей семьи. Какая у вас?

Измени себя сам

Пословица «Милые бранятся – только тешатся» вряд ли утешает тех, кто бранится часто. Неприятное это дело – семейный конфликт. Собственно, «густые» конфликты и рушат семью. Психологии известны модели семейных отношений заведомо конфликтные, и рано или поздно семья встанет перед необходимостью замены такой модели.

И снова в бой…

Модель семейных отношений, как правило, хорошо прорисовывается в рассказах супругов во время консультации. И часто ее определение вызывает улыбку у действующих лиц.

Недавно молодую жену даже развеселило, что отношения в семье можно охарактеризовать как «готовность к бою» – один нападает, а другой уже готов к отражению атаки. И даже безобидные замечания, на которые можно отреагировать шуткой, а, может, и принять к сведению, вызывают гнев и агрессию.

Причем такое поведение становится настолько привычным, что, как ни старайся быть безукоризненным, повод для нападения (придирки) найдется.

Примеров таких поводов – множество, и часто они малоубедительны. Так один супруг высказал супруге претензию, что та недостаточно любит их собачку, а именно обнимает ту, только когда самой грустно. Как вам?

Такая модель чревата тем, что супруги постоянно находятся в состоянии напряжения, ожидании подвоха, обиды, отражения атаки, они, не переставая, оттачивают свое искусство противостояния. Их общение имеет характер постоянных пикировок.

Стороннее наблюдение с выраженной очевидностью выявляет стремление членов семьи к лидированию, этакий конкурс. В отдельных семьях подобная модель даже культивируется, как правило, это случается, если она же присутствовала и в родительских семьях супругов.

Но чаще подобные «раздорные» взаимоотношения переживаются как дискомфортные и разрушают семью.

Шлейф прошлого

Важно сказать, что многие конфликтные модели, «запускаются» именно на первом году семейной жизни. Думаю, не одна семья споткнулась о «шлейф прежнего образа жизни».

Легко догадаться, что речь идет о том, что супруги не могут поступиться привычками из прежней холостяцкой жизни (девичники–мальчишники, походы в баню, длительные телефонные разговоры и т. п.).

Неудовольствие партнера при этом рассматривается как посягательство на права. По этому поводу возникают ссоры, порой другой начинает в отместку придумывает и для себя какое-то времяпровождение.

Смешно сказать, но подобные вещи могут стать причиной распада семьи.

«Сколько раз тебе говорить…»

Широко распространена модель «дидактизм». Она характеризуется обоюдным или односторонним стремлением поучать. Иначе как бестактностью подобное не назовешь. В семьях постоянно звучит: «не умеешь – спроси…», «вечно у тебя все так…», «сколько раз тебе говорить…», «тебе следовало», «ты не должен (не должна)», «в моей семье это было не так ….» и т.п.

Случается, что позиция «поучаемого» устраивает одного из супругов, и он начинает играть роль взрослого ребенка. Драматично, когда эту роль принимает мужчина.

При этом жене приходится выполнять и материнские функции, вся ответственность за семью ложится на нее, ей приходится принимать решения.

Позднее женщина спохватывается и начинает сетовать на инфантильность и безынициативность мужа, но роли уже распределены, поведенческие стереотипы сформированы.

Разумеется, возможно перераспределение функций, при этом женщине необходимо ослабить а то и вовсе запретить себе чрезмерный контроль, стремление принимать все решения, брать на себя ответственность.

«Я сейчас у мамы спрошу»

Модель «маменькин сынок», и, как вариант, «папенькина дочка» — при такой модели супруги постоянно апеллируют к мнению своих родителей, информируют их обо всем, особенно о возникающих проблемах, не принимают самостоятельных решений, сличают действия друг друга с родительским образцом.

Конечно, к подобному поведению подталкивают и родители, активно интересующиеся всем происходящим у молодых и дающие советы.

Прекрасная иллюстрация этой модели дана в юмореске Ефима Шефрина — «Я сейчас у мамы спрошу». Опасность этой модели состоит в том, что фактически молодые супруги не формируют личный опыт построения взаимоотношений, разрешая вторгаться в эту деликатную сферу опыту чужому.

Проблемы, проблемы, проблемы…

При этой модели «озабоченность» в семье постоянно присутствует нерешенная проблема — собственная или чужая, возможно, принесенная с работы. Привычка решать проблемы провоцирует непрерывный поиск этих проблем. В семье не разрешена радость. Семейный климат пропитан тревогой, в дефиците оптимизм, возникает недостаточность позитивной эмоциональности.

Что делать?

Взглянем на свою семью со стороны – не прихватили ли мы чего-нибудь из этих характеристик? А если да, то закономерный вопрос — что делать?

Давайте так. Увидели какую-то модель? А теперь посмотрите еще раз, но уже так, как будто это семья не ваша. Что бы вы ей подсказали? Вот это и надо делать!

С моделью «готовность к бою» помогут мирные переговоры и договоренности. Могут оказаться полезными видео или аудиозаписи, разного рода штрафы за нарушение договоренностей. Лишь бы они не стали новым поводом для боя.

«Шлейф прежнего образа жизни» потребует компромисса, не исключено, что кому-то придется пожертвовать «холостяцкими увлечениями» ради мира в семье.

В случае с «дидактизмом» супругам полезно проанализировать выражения, которые влияют на них особенно деструктивно, и принять в семье нечто вроде «Памятки запрещенных выражений».

Предлагаю запрет, как минимум, на следующие 10 выражений:

«сколько раз надо повторять»

«о чем ты только думаешь»

«неужели так трудно запомнить»

«неужели ты не видишь»

«неужели тебе не понятно»

«ты стал(а) таким … грубым , скучным…»

«все люди …, а ты…»

«что ты пристал(а)»

«ты такой(ая) как твои родители (твоя мама, твой папа)»

«тысячу раз уже говорил».

Модель «маменькин сынок/папенькина дочка» потребует усилий всех семей: старшим – не разрешать себе вмешиваться (конечно, это чрезвычайно трудно, и вероятно, придется найти для себя дополнительные занятия, чтобы оставить в покое молодых), а молодой семье порадоваться возможности строительства той идеальной семьи, которой нет ни у кого.

И наконец, модель «озабоченность». Придется научиться оставлять неприятности за порогом дома (прямо так директивно – ни слова).

Можно воспользоваться советом американского священника Уилла Боуена, который придумал переодевать с руки на руку браслет при каждой произнесенной вслух жалобе.

Прочтите книгу «Мир без жалоб», возможно, сработает. Было бы здорово ввести в доме культ юмора и шутки.

Для всех конфликтных семейных моделей довольно полезен терапевтический прием обмена позиций: следует научиться идентифицировать (ставить себя на место другого) и рефлексировать (смотреть на себя со стороны).

Пишу эти строки и почти слышу характерные возражения – «А почему это должен (должна) делать я? Я и так всегда первый?..» Отвечаю: потому что Вы хотите, чтобы ваша семя была счастливой!

Модели семейных взаимоотношений. Dain Binder

Модели отношений «родитель – ребенок»

А теперь поговорим о так называемых «вертикальных» отношениях – между родителями и детьми, ведь они тоже могут оказаться с «червоточиной».

Модель «занятости» – родители постоянно заняты. У К.И.Чуковского в замечательной книге «От двух до пяти» приводится очень меткая иллюстрация этому: «Папа приходит с работы и за газету, а мама, барыня какая, приходит с работы и стирать, и стирать».

Следует напомнить, если подобная модель детско-родительских отношений возникает в раннем возрасте, она может привести к задержке психического развития ребенка, позднее – к чрезмерной автономизации и даже отчуждению с самыми различными последствиями. При этой модели семья как воспитательная система не работает.

Модель «взрослости» – родители не способны взглянуть на детские проблемы и заботы глазами самих детей.

Подобная способность требует особого таланта быть родителем, чтобы быть способным «подняться до высоты детских чувств» (Я. Корчак). Впрочем, и времени требует тоже.

Гораздо проще и привычнее отреагировать на проблему ребенка как на пустяк – «не приставай с глупостями», «не до тебя».

Подобная модель может бумерангом вернуться к родителям в старости, ибо их дети могут не приобрести опыта душевной чуткости

Модель «старого стереотипа» – родители отстают от динамики взросления ребенка, не меняя характер своего к нему отношения как к маленькому, несмышленому. Вместо ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ они продолжают ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ, что вызывает ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ, раздражение, конфликты.

Автору этих строк довелось услышать от собственных детей: «Мама, мы выросли». А ведь владею теорией вопроса! Всем родителям полезно помнить, что вертикальные отношения с детьми должны смениться горизонтальными СВОЕВРЕМЕННО.

Модель «воспитательных традиций» – родители пользуются теми методами и средствами воспитания, на которых выросли сами, т.е. повторяют собственных родителей. При этом теряется из виду, что изменилась воспитательная ситуация, да еще как изменилась! Современные дети стали более информированными, они имеют иной комплекс потребностей, ориентируются на другую систему ценностей.

В данной ситуации от родителей требуется педагогическая гибкость и определенная работа по собственному педагогическому развитию.

Модель «дидактизма» (и здесь тоже) – состоит в поучении, которое выстраивается на бесконечных инструкциях, подлежащих безусловному исполнению — «не трогай», «не ерзай», «не кричи», «не топай»… Начнем с того, что при восприятии частица «не» блокируется. Это означает, что ребенок слышит «трогай, ерзай, кричи, топай». Если вы хотите «подрулить» поведение, подскажите, чтобы вы хотели, и обязательно приемлемой интонацией!

Чревата такая модель тем, что все воспитательные отношения при ней дидактируются, блокируется субъектное начало и развитие самостоятельности как черты характера. Снятие указанного барьера возможно через признание родителями права детей быть личностями.

Ну что, уважаемые родители, еще раз глянем со стороны на свою семью?!

Не смею назидать, потому что, что уж там – сама грешна. И тем не менее, призываю к научному подходу в создании, взращивании и совершенствовании своей семьи! Психология в этом вопросе хорошая помощница.

Источник: http://rusbatya.ru/10-modeley-semeynyih-otnosheniy-kotoryie-nado-srochno-menyat/

Пять моделей семьи. Какая у вас? ⋆ Кумушка

5 моделей семьи. Какая у вас?

Универсальных рецептов счастья не существует. Одни супруги громко выясняют отношения, а затем столь же бурно мирятся. И живут счастливо! Другие же, вчерашние влюбленные, неожиданно разбегаются. Куда уходит любовь? Какая модель отношений сложилась в вашей паре? Чего именно недостает вашему союзу и что нужно изменить? Разобраться со всем этим ворохом проблем поможет психолог.

Отношения между мужчиной и женщиной настолько многогранны, что, кажется, разложить все по полочкам и докопаться до истины практически невозможно. Тем не менее, психологи выделяют пять основных стилей брачных союзов.

Возможно, описание одного из них подойдет под вашу пару, другое напомнит родителей, друзей или знакомых. Так или иначе, классификация продемонстрирует, на чем основываются отношения в вашей паре, прояснит, кто какую роль в ней играет, что можно и чего не стоит делать.

И, главное, подскажет, как улучшить климат в семье!

Модель 1. Все идет по плану

Такая схема отношений чаще всего встречалась у поколения наших родителей. Помимо искренних чувств, которыми крепко связаны партнеры, в такой паре негласно прописан стереотип семейного уклада: муж добивается продвижения по карьерной лестнице и обеспечивает семью, жена – хранительница очага – обустраивает быт, обеспечивает уют.

Это модель вашего союза, если у вас общие интересы, совпадают жизненные принципы и все события вы переживаете вместе. Ваш девиз – «Жить долго и счастливо и умереть в один день. Примерно на 120-летний юбилей».

У вас есть множество своих традиций и ритуалов. Например, вы садитесь ужинать в 7 вечера, каждый год отправляетесь отдыхать в один и тот же пансионат в Крыму.

Уже заранее известны все места остановок, как и придорожный магазинчик, в котором вы покупаете мороженое определенного сорта.

Плюсы союза: постоянство, стабильность. Обязанности четко распределены, и совместная жизнь спокойна и гармонична. Партнеры в такой паре умеют находить компромисс и сглаживать конфликты.

Куда уходит любовь? То, что вы считали стабильностью в первые годы совместной жизни, со временем может обернуться рутиной. Отсутствие новизны и доли непредсказуемости – главный враг семейного счастья.

Совет психолога:

Попробуйте раскрасить свою жизнь. Прикрепить к зеркалу в ванной записку «Я тебя люблю» («Сегодня в 20.00 у нас свидание в кафе…») или прислать открытку по электронной почте большого труда не составит. Или испечь праздничный пирог для мужа – без повода.

Проявите фантазию: придумайте новые традиции и привычки, а вместо Крыма отправьтесь в Прагу или Будапешт. Причем вовсе не обязательно отказываться от всех привычных ритуалов, просто не забывайте каждый год пополнять этот список несколькими пунктами.

Модель 2. Не «мы», а «я»!

Иными словами, дружба дружбой, а табачок врозь! Причем в данном случае «табачок» – личностное пространство каждого, его интересы и круг общения. И муж, и жена имеют определенное положение в обществе, и это позволяет каждому чувствовать себя свободно в материальном и духовном плане. Партнер в браке воспринимается как «равная величина», а личная свобода – как необходимость.

Это модель вашего союза, если вы и ваш мужчина стремитесь быть самодостаточными и развиваться автономно. Распределение обязанностей в вашей паре по признаку «мужчина/женщина» не признается.

Вы никогда не откажетесь от интересной работы ради сохранения семейного очага, а ваш мужчина не комплексует по поводу того, что ему, к примеру, приходится готовить завтраки-ужины чаще, чем вам.

Поездка куда-либо поодиночке для вас так же нормальна, как и совместное времяпровождение или ужин в обществе родителей. Ваш девиз: «Мы вместе, потому что уважаем пространство друг друга».

Плюсы союза: Наслаждаясь совместной жизнью, вы в то же время не лишаете себя привычного уклада жизни и, как говорится, не наступаете на горло собственной песне.

Куда уходит любовь? проблема такой модели отношений – каждый из партнеров ставит во главу угла собственное «Я». В неразвитом состоянии находится так называемое «мы-чувство» – одно из важнейших условий гармоничной семейной жизни.

Если такая пара сталкивается с ситуацией, в которой нужно принимать решение сообща, последствия бывают разными. К примеру, мужу предлагают выгодную работу в другом городе, но жена отказывается менять свою жизнь и ехать вместе с ним.

Увы, разводы чаще всего встречаются именно в таких парах.

Совет психолога:

Научитесь жить интересами своей половинки, хотя бы некоторыми. Ваш супруг увлекается футболом? Сходите вместе с ним на матч. Вы мечтали научиться танцевать танго? Пригласите мужа на занятия.

Чтобы вам было легче расставить приоритеты, сообща составьте список дел, которые нравятся вам, и отдельно – список мужа. А затем из двух списков сделайте один – и воплощайте его в жизнь.

Найдите точки соприкосновения, которые приносят удовольствие обоим – например, совместные походы в кино или на выставку, прогулка по городу, пикник, посещение общих друзей. Именно вашей паре важно создать совместные семейные ритуалы!

Модель 3. Я – это ты, ты – это я…

Такой союз чаще всего возникает в паре, где каждый искренне убежден в том, что «это на всю жизнь». Муж и жена буквально живут друг другом, «растворяясь» в партнере.

Супруги трепетно вьют семейное гнездо (в большинстве случаев оба непритязательны и искренне уверены в том, что с милым (ой) рай и в шалаше) и ревностно оберегают свою семью от вторжений внешнего мира.

Забота друг о друге – главный приоритет такой пары.

Это модель вашего союза, если вы воспринимаете дом как единственное убежище от суеты. Только там вы можете забыть обо всем и отдохнуть морально и физически от «другого» мира. Вы с партнером привыкли все делать сообща, будь то приготовление ужина или уборка квартиры.

Вопросов распределения обязанностей в семье не возникает, ведь вы оба в равной мере решаете бытовые вопросы, а карьера и материальная сторона в список основных ценностей не попадают.

Ведь вам гораздо комфортнее и интереснее быть просто вдвоем, нежели достигать чего-либо вне семьи.

Плюсы союза. На супруга всегда можно положиться. Он поддержит, всегда поймет и пожертвует всем ради вашего благополучия. Вы, разумеется, готовы на любые жертвы ради него. Такая солидарность дает ощущение защищенности и душевного покоя.

Куда уходит любовь? Зацикливаясь друг на друге, супруги редко могут самостоятельно справиться с трудностями, особенно материальными. Постепенно отсутствие денег или накопившиеся проблемы исчерпывают ощущение благополучия.

Кто-то из супругов (чаще мужчина) начинает подумывать, как и за счет чего можно упрочить свое положение. И вот уже в иерархии интересов на первый план выходит эгоизм и нереализованные амбиции.

Удел жены и в этом случае может стать незавидным: она либо становится помощницей мужа, либо превращается в обузу…

Совет психолога:

Вот ведь парадокс: чем теснее и ближе супруги, тем порой им труднее друг друга разглядеть! Вам необходимы «островки» во внешнем мире. Жена, проникаясь интересами и заботами своего мужа, не должна забывать о себе – как личности и как женщине.

В такой модели отношений важна творческая и карьерная реализация каждого, ведь так поддерживается интерес друг к другу. Почувствовать собственную самодостаточность помогут тренинги личностного роста или хобби. Сделайте что-нибудь самостоятельно, без помощи супруга, и дайте ему повод гордиться вашими успехами.

Не ревнуйте мужа к его увлечениям! Относительная личная свобода супругов – это средство от скуки в браке.

Модель 4. Каждому свое

В этом союзе у партнеров свои интересы, которые практически не пересекаются, – они живут друг с другом скорее по необходимости. Каждый занимается своими проблемами, обсуждая вместе лишь то, что касается их совместного проживания.

Это модель вашего союза, если обязанности в вашей паре четко расписаны, все по максимуму направлено на организацию быта без намека на сантименты. Вы редко приглашаете гостей, в том числе родителей или соседей, и практически не проводите вместе отпуск. Супруг – что-то вроде запасной пары ботинок, которая достается из коробки, только когда любимые туфли сданы в ремонт.

Плюсы союза: порядок и предсказуемость. Стоит признать, что такой брак может длиться всю жизнь. Даже несмотря на то, что он далек от идиллии и в нем не бушуют страсти.

Куда уходит любовь? Собственно говоря, любви как таковой в этом союзе и не было. Зато есть четкость, налаженность, здоровый прагматизм. Партнеры расстаются сразу после того, как изменяются условия, которые позволили им существовать вместе. Увы, чаще всего после того, как кто-то из партнеров встретит другого человека.

Совет психолога:

Задайте себе вопрос: за что вы цените эти отношения? Возможно, за их предсказуемость и стабильность.

Ведь здесь нет эмоций высокого накала… Если тебя такая модель всегда устраивала, зачем искать что-то новое? Это стоит делать в том случае, если такие отношения тяготят… Кстати, брак по необходимости часто превращается во вполне счастливую семью.

Все, что для этого нужно сделать, – взглянуть на партнера новыми глазами и пробудить в нем интерес. Отважьтесь на совместное путешествие – в духе «медового месяца», для двоих.

Запланируйте совместные каникулы и основательно к ним подготовьтесь: новое красивое белье, прическа, маникюр… На берегу озера, моря или обычной речушки постарайтесь забыть прожитые по договоренности годы и начните отношения с чистого листа. Не бойтесь спонтанности! И не будьте столь прагматичны. Пикник на природе, ужин при свечах, просмотр красивого эротического фильма – вот что добавит романтики.

Модель 5: Одна сатана

Это один из самых гармоничных союзов: партнеры хотят прожить долгую совместную жизнь и устанавливают близкие взаимоотношения.

Мужчина и женщина не имеют друг от друга секретов, стремятся создать комфортное поле как для совместного проживания, так и для собственного развития. Им это легко удается, поскольку есть совпадение интересов, взглядов на жизнь, совпадают приоритеты.

отличительная черта от модели «Я – это ты, ты – это я» – свобода от стереотипов и отсутствие рутинной предсказуемости.

Это модель вашего союза, если: вы с партнером распределяете обязанности, причем можете спокойно подменить друг друга в каких-то бытовых вопросах.

В вашей паре есть свои правила и сложившиеся традиции, но при этом они не считаются непреложными, что дает большую свободу «маневра». На первом плане – общие интересы, а уж потом личные. Каждый готов к определенным жертвам ради общего дела – карьера или воспитание детей.

Как правило, вы оба – завсегдатаи светских раутов и дружеских вечеринок, организаторы детских праздников в школе или торжеств в садике.

Плюсы союза: это яркий пример золотой середины в отношениях. Именно в умении пожертвовать своими интересами ради общих, искреннем стремлении поддерживать и заботиться друг о друге, в открытости внешнему миру и заключается наибольший потенциал развития пары. Как следствие, здесь масса хороших эмоций, радости.

Куда уходит любовь? В вашем союзе она не ушла никуда! И в рекомендациях что делать вы практически не нуждаетесь. Продолжайте в том же духе!

Совет психолога:

Поскольку подобные пары, как правило, вовлечены в активную общественную и светскую жизнь, есть некоторый риск замещения ценности отношений внешней мишурой. Не стоит в это слишком заигрываться – отношения могут стать более поверхностными. Научитесь различать наносное и настоящее.

Ищите компромисс!

Нет идеальной модели отношений. Каждая из перечисленных имеет право на существование, но все, что приемлемо для одной пары, может совершенно не подходить другой. Главное – чтобы та или иная схема устраивала обоих супругов.

Если одному из партнеров в ней становится некомфортно, нужно искать компромиссный вариант. Для этого вначале следует разобраться в том, что не устраивает каждого из вас по отдельности.

Чтобы конфликт не носил скрытый характер, нужно проговаривать проблемы на ранней стадии (конечно же, прямо, откровенно и спокойно, без ссор и скандалов) – так формируется определенная модель отношений.

Кстати, заранее узнать, какая из них подойдет тебе и твоему будущему партнеру, нельзя: она выстраивается только на практике, с опытом семейных отношений. Но главное, от чего нужно отталкиваться, – сходные, общие ценностные ориентации. Когда взгляды на жизнь похожи – любая проблема преодолима!

Источник: Обозреватель

Ещё материалы по теме:

Источник: https://kumushka.com/advice/love/7183-pyat-modeley-semi-kakaya-u-vas.html

Какая модель отношений в Вашей семье?

5 моделей семьи. Какая у вас?

Нет универсального ответа на вопрос, как достигнуть семейного счастья. Одни супруги постоянно ссорятся из-за мелочей, а потом быстро мирятся. Другие же разводятся, столкнувшись с первыми трудностями в семейной жизни.

Как появляется любовь и как она уходит навсегда? Какая модель отношений идеальна для вашей пары? Чего не хватает вашим отношениям? Что изменить, чтобы семейное счастье не скрылось за горизонтом? Послушаем советы профессионального психолога.

Каждый союз между мужчиной и женщиной индивидуален. Здесь сложно что-либо обобщить и выделить какие-либо закономерности. Однако психологи выделяют несколько основных стилей семейных отношений.

Может быть, и вы узнаете свою семью в одной из предложенных моделей брачных союзов. В любом случае знакомство с данной классификацией не будет лишним.

Вы поймете, как не следует себя вести, и поймете, кто играет главную скрипку в вашей паре.

Первая модель – классическая

Во многих семьях наших родителей, бабушек и дедушек принято, что мужчина добивается успеха в карьере, а женщина является хранительницей домашнего очага. Как правило, такие союзы очень крепкие, так как партнеры – это не просто муж и жена, но и игроки, которые играют в одной команде.

Такие союзы возникают между людьми с похожими жизненными целями и интересами. Такие люди стараются все делать вместе. Супруги создают традиции и ритуалы, а главной их мечтой является – жить долго и счастливо. Муж и жена обычно исповедают одинаковые жизненные принципы и стараются все свободное время проводить вместе.

Сильные стороны

В первую очередь, такие союзы отличаются постоянством и стабильностью. Обязанности распределены, семейная жизнь безмятежна и конфликты являются достаточно редким явлением. Супруги умеют находить компромиссы и стараются избегать противоречий.

Минусы

С течением времени стабильность может приедаться и начинать казаться рутиной. Необходимо уметь освежать отношения и привносить в семейную жизнь толику непредсказуемости.

Совет психолога

Не бойтесь делать глупые поступки. Помните барона Мюнхгаузена, который говорил, что все самые страшные ошибки совершаются с умным выражением лица. Оставьте мужу записку с признанием любви, пригласите его на свидание, пришлите красивую открытку по e-mail, пополните список семейных традиций новыми ритуалами. Пусть ваша совместная жизнь играет всеми цветами радуги!

Вторая модель – каждый сам за себя

Бывают союзы, где оба супруга – самодостаточные и уверенные в себе личности. Оба супруга многого добились в жизни. Такие люди склонны воспринимать мужа или жену как равноправных партнеров.

Если вы и ваш муж стремитесь быть самодостаточными личностями и не зависеть друг от друга, возможно, это тип вашего брачного союза. Такая модель брака подходит для людей, которые даже в браке предпочитают сохранять определенную долю самостоятельности и хотят многого достичь в жизни.

Муж и жена в таких союзах не признают распределения обязанностей по половому признаку. Супруги никогда не откажутся от интересной работы ради семьи, оба с удовольствием готовят семейные ужины и не переживают по этому поводу. Супруги часто расстаются на время и нередко отправляются в путешествия поодиночке. И муж, и жена в таком браке уважают личное пространство друг друга.

Сильные стороны

Вкушая все прелести семейной жизни, супруги не ущемляют и собственные интересы.

Минусы

Такие люди весьма эгоистичны и превыше всего ценят независимость. Для того чтобы создать гармоничные семейные отношения, необходимо иногда уметь наступать на горло собственной песне и принимать решения, которые будут удовлетворять обе стороны. Нежелание поступиться собственными интересами часто приводит к краху семейных отношений.

Совет психолога

Для того чтобы семейная жизнь была счастливой и безмятежной нужно учиться жить интересами друг друга. Если жена любит живопись, муж может составить ей компанию. Жена же может сходить со своим супругом на футбольный матч или поиграть с ним в бильярд.

Можно попробовать составить список дел, которые доставляют удовольствие обоим. Раз люди любят друг друга, значит, у них есть много общего. Нужно создавать семейные ритуалы, которые будут радовать и сближать членов семьи.

Третья модель – нет жизни без тебя

Такой брачный союз соединяет людей, которые не представляют своей жизни друг без друга. Муж и жена живут интересами друг друга и верят, что будут жить счастливо до конца своих дней.

Они создают семейный уют, особо не зацикливаясь на деталях, считая, что с любимым и в шалаше – настоящий рай. Смысл жизни для них заключен в заботе о близких, и, в первую очередь, друг о друге.

Супруги оберегают свой мирок от внешних вторжений.

Эта модель семейных отношений подходит тем, кто считает самым главным в жизни — достичь спокойствия, укрывшись от жизненных неурядиц в уютной тиши собственного дома.

Партнеры все делают сообща и никогда не спорят о распределении обязанностей. Все бытовые вопросы решаются легко и без ссор. Главными ценностями в таких семьях являются взаимопонимание и любовь.

Благосостояние и карьерный рост в данном случае не являются фетишем для мужчины и женщины, вступивших в брак.

Гораздо больше удовольствия доставляет совместное времяпрепровождение, чем достижение каких бы то ни было высот вне семьи.

Сильные стороны

На супруга можно положиться в любом начинании. От близкого человека всегда можно ожидать поддержки, ободрения, понимания. И муж, и жена в подобных союзах готовы пойти на любые жертвы ради счастья партнера.

Минусы

Не всегда стоит зацикливаться друг на друге. Вокруг масса интересных вещей, знакомство с которыми может доставить удовольствие как всей паре, так и каждому супругу в отдельности.

Чтобы не надоесть друг другу, очень важно иметь собственные интересы и увлечения. Растворяясь в партнере, мы нередко теряем себя как личность.

С течением времени, когда пылкие чувства отходят на второй план, накопившиеся проблемы в состоянии разрушить даже самые крепкие отношения.

Совет психолога

Тем, кто относит свои семейные отношения к данному типу, необходимо помнить о необходимости сохранения собственных интересов и устремлений. Проникаясь интересами друг друга, не забывайте о том, что вы – самодостаточная личность.

В такой модели отношений как ни в одной другой важна творческая и карьерная реализация супругов. Если карьера не прельщает вас, можно попробовать посещать тренинги личностного роста или найти себе увлечение по душе.

Стоит попробовать добиться чего-либо без помощи супруга, и вы увидите, как это приятно — гордиться своими достижениями. Не стоит ревновать друг друга к увлечениям и интересам.

Лучшее средство от скуки и однообразия в семейных отношениях – умение находить себе интересные занятия, наслаждаться которыми можно и в одиночестве. Для ощущения счастья в браке просто необходимо одновременно ощущать и собственную личную свободу.

Четвертая модель – равноправные партнеры

В таком союзе у партнеров есть собственные интересы, которые они ценят превыше всего. Их интересы практически не пересекаются. Со стороны кажется, что они и живут вместе по необходимости. Каждый сам решает свои проблемы, а обсуждаются лишь те вопросы, от решения которых зависит совместная жизнь.

Супруги четко расписывают обязанности по хозяйству, редко устраивают вечеринки, практически никогда не ездят вместе в отпуск.

Сильные стороны

Сильными сторонами такого брака являются порядок и отсутствие сильных потрясений. Такие союзы отличаются стабильностью и редко распадаются, не смотря на отсутствие сильных чувств. В таком браке сантименты и чувства с успехом заменяются здоровым прагматизмом. Однако стоит отметить, что бывает и так, что партнеры расстаются как только меняется привычный уклад их жизни.

Совет психолога

Если и мужа и жену устраивают предсказуемость и стабильность в семейных отношениях, возможно и не стоит что-либо менять. “От добра добра не ищут”. Вот если такие отношения приелись и наскучили, наверняка стоит поискать способы для их улучшения.

Такие семьи очень часто живут душа в душу. Нужно лишь уметь взглянуть на своего супруга по-новому, и вызвать у него неподдельный интерес к своей персоне. Попробуйте устроить второй медовый месяц. Продумайте все до мелочей и обольстите собственного мужа. Постарайтесь начать жизнь с чистого листа, забыв прожитые по негласной договоренности годы. Впустите в вашу жизнь романтику и спонтанность.

Пятая модель – муж и жена – одна сатана

Данная модель является самым гармоничным типом брачных союзов. Партнеры нацелены на долгосрочные отношения, все проблемы решают вместе. Они создают уютное семейное гнездышко, в котором им обоим удобно существовать и развиваться как личностям.

Супруги имеют общие цели в жизни, одинаковые приоритеты и взгляды на жизнь. Сильные стороны такого брака — свобода от стереотипов и отсутствие предсказуемости.

Партнеры в таких браках распределяют обязанности, но часто заменяют друг друга при их исполнении. Правила и традиции существуют, но часто изменяются и усовершенствуются.

На первом плане всегда интересы семьи, а уж потом личные цели. Ради общего дела оба супруга готовы поступиться собственными интересами. Супруги, выбирающие подобную модель отношений, как правило, активные и яркие личности.

Они часто устраивают вечеринки и торжества по разным поводам.

Сильные стороны

Эти отношения можно назвать близкими к идеальным. Крепкие семьи строятся именно на стремлении заботиться друг о друге, открытости внешнему миру, способности поддержать партнера в трудную минуту. В таких семьях царят хорошее настроение и положительные эмоции.

Если вы можете отнести свой брак к данной модели супружеского союза, вам можно только позавидовать. Такие семьи очень редко распадаются и не нуждаются практически ни в каких рекомендациях.

Совет психолога

Посоветовать здесь можно разве что более внимательно присматриваться к друг другу для того, чтобы отношения не стали поверхностными. Не позволяйте активной общественной жизни и светским вечеринкам вытеснить из вашей жизни самое главное – человека, который рядом с вами.

В заключении хочется сказать. Что идеальной модели отношений не существует, как, впрочем, и идеальных людей. Однако это не значит, что не стоит стремиться к идеалу. Пусть он далек и недостижим, но он помогает нам делать отношения с окружающими нас людьми более гармоничными и счастливыми.

Самое главное – стараться найти такую модель отношений, которая устраивала бы обоих супругов. То, что подходит одним, может быть противопоказано другим. Нет универсальных рецептов семейного счастья.

Всегда надо искать компромиссные варианты. Избегайте недоговоренностей, обсуждайте все проблемы, достигайте решений конфликтов, которые устраивают обе стороны.

Если люди любят друг друга и хотят быть вместе, им нипочем никакие перипетии семейной жизни.

Ольга Тараскина

Источник:http://www.astromeridian.ru

Источник: http://karapuz.kz/pages_out.php?cid=619

Идеальная семья — какой она должна быть?

5 моделей семьи. Какая у вас?

Идеальная семья… Какая она, кто может сказать? Что входит в это понятие и в какой момент обычное послесвадебное или гражданское совместное проживание можно назвать семьёй, причём не лишь бы какой, а идеальной? Некоторым приходится писать сочинение на тему: «Как ты представляешь идеальную семью».

Что же выходит в итоге? А выходит, что каждый текст, написанный разными людьми, содержит в себе абсолютно разные формулы счастливой семейной жизни. Вот такие дела.

Здесь-то и стоит заметить, что для каждого человека модель идеальной семьи своя, нет чего-то определённого и конкретного.

То, что одному покажется лучшей совместной жизнью, другому совершенно не понравится. Впрочем, есть некоторые определённые стандарты, которые и приведены ниже. Для удобства они разделены на группы по разным членам семьи.

Ещё раз напоминаем, что образ идеальной семьи у каждого человека свой, ниже приведены лишь общепринятые нормы. Итак, поехали.

Женский взгляд

Какой должна быть идеальная семья по мнению представительниц прекрасной половины человечества: 10 составляющих.

  1. Здоровые и послушные дети. Количество и пол зависят от индивидуальных пожеланий, но так или иначе, в 85% случаев женщины считают именно детей главной составляющей идеальной семьи.
  2. Пышная и запоминающаяся свадьба, которой можно хвастаться перед подругами.
  3. Знаки внимания и ухаживания со стороны мужчины даже после свадьбы.
  4. Безработная жизнь (для карьеристок — наоборот: отсутствие регулярных фраз/просьб/требований о том, что пора бы заняться семьёй и домом вместо работы).
  5. Внимание, которое муж продолжает уделять и после свадьбы.
  6. Походы в кино, театры, рестораны и т. д.
  7. Финансовая стабильность на протяжении всей жизни.
  8. Взаимопонимание, отсутствие ссор и тем более драк.
  9. Адекватная свекровь, не пытающаяся постоянно научить невестку уму-разуму.
  10. Отсутствие «бытовых» подарков вроде сковородок, кастрюль, посудомоечных машинок и т. д. со стороны мужа.

Мужской взгляд

Какой должна быть идеальная семья, по мнению представителей сильной половины человечества: 10 составляющих.

  1. Вкусные и ежедневные завтраки, обеды, ужины.
  2. Регулярный секс, отсутствие «головных болей» у жены.
  3. Уютное, прибранное жилище и, как следствие, хозяйственная супруга, не чурающаяся домашней работы.
  4. Лояльное отношение жены к друзьям; адекватное реагирование на дружеские посиделки.
  5. Лояльное ее отношение к хобби и увлечениям супруга (отпускание без ссоры на рыбалку, охоту или в сауну, отсутствие скандалов после приобретения полезной вещицы вроде удочки, автомагнитолы или энциклопедии натуралиста).
  6. Любовь к одному виду спорта и/или жанру фильмов/музыки (или хотя бы отсутствие споров из-за несовпадения вкусов).
  7. Отсутствие ежедневных истерик и скандалов на пустом месте.
  8. Красивая жена, не забрасывающая себя после свадьбы.
  9. Хорошая тёща, не вмешивающаяся в личную жизнь супругов.
  10. Отсутствие «бытовых» подарков вроде молотка, дрели, бритвы и т. д. со стороны жены.

Детский взгляд

Идеальная семья глазами детей: 10 составляющих.

  1. Отсутствие ссор и драк между родителями. Уж больно ребятишки не любят видеть, как ругаются самые близкие им люди.
  2. Отсутствие направленного на детей негатива, будь то повышенный голос или отцовский ремень.
  3. Отсутствие в семье алкоголя и пьющего родителя.
  4. Регулярное приобретение игрушек, сладостей и прочих детских прелестей.
  5. Разрешение спать со светом или с родителями (этот пункт присутствует у большинства, но не у всех).
  6. Периодические (как можно чаще) походы в кино, зоопарки, парки развлечений, на аттракционы и проч.
  7. Совместные игры с родителями.
  8. Большая порция ежедневного внимания. В идеале — чтобы родители вообще не работали.
  9. Наличие в семье домашнего питомца, желательно пушистого, чтобы играть с ним. В идеале – несколько животных.
  10. Живущая в аквариуме золотая рыбка, исполняющая все желания, волшебная лампа Аладдина, внутри которой настоящий Джинн, вход в Нарнию в шкафу и прилетевшая сова с приглашением в Хогвартс.

Животный взгляд

Некоторые люди считают своих домашних питомцев полноценными членами семьи. У собак и кошек, между прочим, тоже есть свой взгляд на модель идеальной семьи, поэтому их мнение также следует учитывать. Итак, если бы домашние питомцы умели говорить, они бы, скорее всего, высказали следующие пожелания.

  1. Идеальная кормёжка: чем чаще, тем лучше. Хозяева должны забыть о дешёвом сухом корме и начать готовить для своих питомцев (рыба, мясо, колбаса и проч.). Готовка заключается в приведении кусков в нарезанный вид.
  2. Сон в любом месте. Запрет на прыжки на кровать, столы и одежду сулит разногласия.
  3. Ласка в любое время.
  4. Мартовская поставка симпатичных самок/самцов по первому требованию.
  5. Разрешение на использование туалета в общественных местах вроде дивана, углов и обуви.
  6. Разведение мышей (личное желание представителей кошачьего семейства).
  7. Прогулки для собак, отсутствие мытья для кошек.
  8. Ежедневные игры в «охоту» — за лазером, бумажкой, фальшивой мышкой и проч.
  9. Запрет на касание и лицезрение чужих домашних питомцев.
  10. Общение на одном языке (разумеется, на животном).

Почему?

  • Почему в доме не царит счастье и покой?
  • Почему люди не могут добиться взаимопонимания?
  • Почему совместная жизнь иногда превращается в настоящий ад?
  • Почему есть всё, что, казалось бы, нужно для счастья, но семью до сих пор нельзя назвать идеальной?
  • Почему нельзя превратить семью из обычной в идеальную за день-другой?
  • Почему человек до свадьбы казался одним, а потом стал другим?
  • Почему периодически возникают мысли о разводе?
  • Почему всё так происходит?

К сожалению, на эти вопросы ответа нет, однако они все относятся к обсуждаемой теме, и основной – не единственно верной, просто основной – причиной всех бед является непонимание и отсутствие некой связи между близкими людьми. Без этих составляющих настоящего, искреннего семейного счастья не добиться.

Как создать идеальную семью

Ответ очевиден: учесть все пожелания каждой из сторон. Конечно, понятно, что не все пункты, описанные выше, возможно выполнить, некоторые почти нереальны, но найти или попытаться найти компромисс можно.

Другим, более простым и по факту действенным вариантом является такой: собрать всех членов семьи и откровенно поговорить; спросить, что для каждого конкретного человека значит само понятие «идеальная семья», после чего решить, как её можно создать. Чтобы она получилась, этого должны захотеть все. Тайно и самостоятельно не получится сотворить идеальную семью, вы только все нервы себе испортите и останетесь в итоге у разбитого корыта.

Итог

Идеальная семья – это абстрактное понятие, означающее мир и счастье в отношениях между супругами и гармонию в их жизни.

Для кого-то семья считается идеальной при наличии маленькой, но уютной квартирки на периферии и двух очаровательных детишек, а кому-то будет плохо житься даже в огромном шикарном коттедже на берегу моря. Каждому своё.

Итак, определитесь, что значит идеальная семья именно для вас, распишите всё по пунктам для лучшего восприятия, поймите, чего вам не хватает для счастья, и создайте свой совершенный совместный со своим мужем/женой мир.

Источник: http://fb.ru/article/136436/idealnaya-semya---kakoy-ona-doljna-byit

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.